СамоГипноз 4. Шестое Предварительное Задание

Хочу начать зарабатывать в интернете, но чувствую страх и неуверенность и при этом ощущаю напряжение в середине груди и горле, а в районе поясницы как будто прижали электрическую штуковину, которая неприятно греется и вибрирует.

1. Я хочу уйти от работы по найму и перейти в свободное плавание, стать предпринимателем, фри лайнсером, но чувствую страх, сомнение, не уверенность, и при этом у меня начинает болеть спина, хочется постоянно щелкать косточки, боль от поясницы до самой головы, часть боли ощущаю в лопатках, начинаю горбиться, я его представляю в виде яда, которое разжижает мой позвоночник, лопатки, делает его слабым и хрупким. Он обвалок весь позваночник, сжимает. красного цвета, в виде жидкости.
2. Я хочу зарабатывать в 3-4 раза больше чем сейчас. Но чувствую сожаление, что это практически очень тяжело исполнимо, чувствую не большую грусть, не знаю почему. При этом ощущаю опять боль в спине, слабость в ногах, как будто они ватные, атрофированные.
3. Я хочу свой коттедж, с беседкой, бассейном, садом, чтобы можно было на улице отдыхать, детям играть и т.д., но чувствую не удобство по отношению к окружающим, родственникам, друзьям, как будто мне стыдно за это, и при этом ощущаю тяжесть нагрузку на плечи, ту же боль в спине, и дискомфорт в животе. Как будто что то стягивает это внутри.
3. Хочу достичь с супругой полного понимания, доверия, уважения, гармонии в отношениях, но при этом чувствую страх, обиду, злость, грусть, при этом ощущаю все вышеперечисленные ощущения, и на первом месте тяжесть в груди, во всю грудь, в виде шара, полностью заполненного жидкостью, которое не дает свободно дышать, легкие зажаты. Жидкость прозрачного цвета, как клей или вода.
4. Хочу найти свое дело жизни, НО чувствую не уверенность, страх, ощущаю все вышепречисленное, за исключением живота, добавляется ощущение тяжести в голове, как будто она заполнено лишним пространством, не дает чувство пустоты и свободы. 

Вот такие чувства и ощущения)))

Я хочу иметь душевную свободу, но чувствую зажатость, скованность и некоторый страх, что я этого не смогу достичь и будет самой обидно и горько. Понимаю, не начну этого достигать, так и останусь в неведении, и будет то же чувство горько и обидно. Тяжело ломать уже сложившиеся отношения...Менять уже начала, но это идет долго и сложно. Вижу, что не нравлюсь в таком своем состоянии, не только супругу, но и другим людям. Но это и мне не нравится. Это как огромная и малая мне кольчуга, которую несу, а скинуть никак не получается. Но ведь бывают моменты когда ее на мне нет. Это очень редко и мне этого недостаточно.

1. Я хочу освоить ораторское искусство, но чувствую лень, и при этом ощущаю во всем теле слабость
2. Я хочу путешествовать, но чувствую грусть, и при этом ощущаю тяжесть в правой руке как-будто она держит пудовую гирю
3. Я хочу организовать свой бизнес, но чувствую тревогу, и при этом ощущаю как будто на руках наручники

я хочу построить свой просторный и  уютный дом в пригороде, но чувствую нехватку сил, веры в себя, что реально могу это сделать, потому что слишком молод, и всякая такая ерунда.
Вижу нарисованный шаблон костра, огня преграждающий мне путь в темном лесу, и чувство изжоги в груди.

Я хочу найти интересное (любимое в будущем) дело, и зарабатывать на нем, полностью обеспечивая себя,но чувствую поиски затянулись, средств осталось мало, а подсказок от бессознательного я похоже игнорирую или вовсе не получаю. Боюсь что поиски не увечаются успехом или мне не хватит сил продолжить их. Картинка: темное дерево без листьев, но живое стоит справа от меня все в том же лесу.

Ну и общее для всех хочу это тяжесть в груди в области солнечного сплетения, страхи также откликаются в этом месте больно ёкая

я хочу похудеть, но чувствую страх, в груди и горле зажим. Я хочу заниматься любимым делом и получать доход от этго, но чувствую неуверенность , скованность во всем теле. О следующем хочу даже писать страшно.

Я хочу родить еще  здоровых и умных  девочку и мальчика ,но чувствую панический страх за себя ответственность перед ними и их будущем т.к нет уверенности в своих силах и нет уверенности в материальном плане, что сможем достойно обеспечить и воспитать и возраст уже не даже 35 лет и по отношению к мужу вроде бы все хорошо но все таки что –то останавливает и ощущаю в груди давит и дрожание в теле и не понимаю пока ничего не вижу Я хочу сказать одну мысль- что когда есть  деньги о них не думаешь ,а когда нет их то только о них и думаешь! Я хочу столько денег чтобы у меня стало. чтобы я о них не думала, и смогла реализовать свои мечты  и все что захочу ощущение- ком и даже изжога в горле Я хочу долгосрочных отношений со своим мужем ,но стала бояться  и быть неуверенной в себе и боюсь старости  и ощущение в теле  в груди пустота  Надеюсь что все измениться к лучшему и я заживу со своей семьей спокойно и счастливо ощущение в сердце покалывание и глубоко вздохнула ничего не могу представить  Хочу постройнеть на 10 кг,  а то как гири привязаны как будто,  вес взлететь не  дает .Как жирная ласточка себя чувствую и т.д ..............

У меня уже есть «излюбленные места» тяжесть в области грудной клетке, а особенно в области сердце, а когда сильное переживание, то сердце покалывает, комок в горле, не могу представить образ, просто ярко выражено чувство тяжести и это распространяется на все страхи, исключение, если происходит выступление на людях, то еще добавляется волнение, дрожь в коленках и начинаются провалы памяти и выступление проходит так: говорю начло материала и конец, а серединка смазывается или вообще не произносится, думаю, что это защитная реакция организма от сильных переживаний. А оооочень сильные переживания, то может дойти до высыпания на коже и до больницы, но это редко бывает. Хочу иметь долгосрочные счастливые отношения, но чувствую страх не заинтересовать того, кто мне понравился и при этом ощущаю тяжесть в области сердца, иногда покалывание и комок в горле Хочу быть уверенной в своих выборах по жизни и не сомневаться, но чувствую страх перед своей нерешительностью и при этом ощущаю тяжесть в области сердца и комок в горле Хочу «вкусно» подать себя на выступлениях, на экзаменах, но чувствую страх оказаться не на высоте и при этом ощущаю тяжесть в области сердца и комок в горле и дрожь по рукам и ногам. Хочу стройную фигуру, но чувствую, что мне трудно себя организовать, разработать режим питания и от этого чувство вины и отчаяния, что я не могу себя взять в руки и при этом ощущаю тяжесть в области сердца

Хочу иметь стройную фигуру, быть ухоженной и стильной женщиной- но чувствую отчаяние, апатию, тяжесть в области живота, тяжелый вздох Хочу жить отдельно и быть хозяйкой собственного дома, но чувствую усталость и безнадежность, что получится все содержать в надлежащем порядке, отторжение от идеи делать все самой, как рабыня , тяжесть в спине, на груди тяжелая плита холодная и неудобная,притягивает к земле Хочу водить машину, но страх, сомнение ощущаю внизу живота тянущее вниз , в груди давление и в голове спазм Хочу второго ребенка, но страх, усталость, вина, тяжелые руки, опущенные слабые руки Хочу писать статьи и книги популярные, приносящие стабильный достаточный для безбедного существования доход до конца жизни , но сомнение, недоверие, в горле ком, дрожь в пальцах рук

1. Я хочу вывести свой бизнес на стабильный уровень дохода, но чувствую страх, неуверенность в своих силах. При этом чувствую небольшое щекотание в груди, руки становятся тяжелыми, пальцы рук немного подрагивают. 2. Я хочу сменить свое окружение,общаться с успешными, интересными людьми, но чувствую дискомфорт, небольшой страх. При этом ощущаю немного повышенное сердцебиение, "ком в горле". 3. Я хочу приобрести новую квартиру, но чувствую неуверенность в себе, возникает чувство, что не достоин этого. Чувствую повышенное сердцебиение, ноги становятся ватными. 4. Я хочу больше времени уделять саморазвитию и личностному развитию, но чувствую волнение, возникает чувство подавленности. При этом ощущаю небольшую резь в глазах, немного дрожат пальцы рук 5. Я хочу бросить курить, но чувствую дискомфорт. Возникает желание закурить еще. 6. Я хочу быть более успешным, но чувствую небольшую нервозность, дискомфорт. При этом ощущаю, как напрягаются мышцы рук, в голове поток мыслей. 7. Я хочу получить финансовую свободу, но чувствую отторжение, неуверенность в своих силах. При этом ощущаю покалывание в области груди,веки становятся тяжелыми. 8. Я хочу вставать по утрам полным энергии, но при этой мысли чувствую усталость. При этом чувствую, как напрягаются мышцы спины, ноги становятся ватными, учащается сердцебиение. 9. Я хочу быть более продуктивным, но чувствую небольшую нервозность, сомнения. При этом ощущаю напряжение, тяжесть в область живота. 10. Я хочу больше времени уделять семье, но чувствую волнение. При этом ощущаю повышенное серцебиение, дрожь в пальцах рук.

Я хочу найти любимого человека и создать счастливую крепкую семью, но чувствую страх и неуверенность в том, что я этого достигну, при этом я ощущаю как будто что-то тяжелое прицеплено у меня к животу и тянет вниз и тяжелый груз висит на груди я хочу, чтобы у меня было много хороших и чудесных друзей, но чувствую страх и неуверенность, при этом ощущается скованность в области груди и горла Я хочу зарабатывать много денег и иметь возможность полностью содержать саму себя, но чувствую апатию и неуверенность в том, что это когда-инибудь случится. В теле ощущается как слабость в ногах, как будто они замурованы по колена в бетоне Хочу жить радостной и счастливой жизнью, но чувствую раздражение, и ощущаю в груди что-то живое, которое хочет выбраться наружу, но ему не удается это сделать хочу заняться бизнесом, но чувствую страх и тревогу и ощущаю при этом вялость в руках и как будто на грудь мою давит что-то тяжелое и мне тяжело вздохнуть полностью. хочу чтобы на меня обращали внимание и мной восхищались, но чувствую страх, ноги онемели, не могу пошевелиться и от волнения перехватило дыхание. хочу стать самостоятельной, но чувствую страх и зажатость в районе живота и слабость в ногах.

1.Я хочу зарабатывать много денег на бирже, но тогда я физически ослабну и заплыву жиром, стану нервной и психованной, лишусь спокойного сна. Но тогда я буду чувствовать эйфорию при хорошей прибыли и превосходство над другими людьми, при «сливах» - жуткое уныние, неуверенность в себе. Ощущение онемения копчика, и противное тянущее чувство в районе желудка, изжега. 2. Я хочу зарабатывать много денег, занимаясь с детьми обучением верховой езде и иппотерапией, но я не вынесу таких физических нагрузок. Чувствую Обиду на детей, когда стараешься дать им все, а они не берут, не хотят… Застывшая окостеневшая поясница, боль в пятках от длительной ходьбы. 3. Я хочу сама заниматься выездкой, но серьезные систематические занятия не для меня. Мне быстро надоест, это тяжело физически, я стара, и если иметь лошадь - это значит быть привязанным к одному месту и образу жизни, это уже не радость, а обязанность. Чувство тяжелого крестьянского труда, руки опускаются от чувства обязательности и ответственности за животное. Чувство безъисходности. Бессилие в руках, они как макаронины. 4. Я хочу иметь хороших, верных друзей, но боюсь таких не найти. Чувствую страх, что предадут, что будут само утверждаться за мой счет, унижать меня. Спазм в горле. Не могу издать ни звука. 5. Я хочу выйти замуж и иметь счастливую семью, но кому я нужна старушка и не красавица, да ещё и со множеством проблем. Чувствую страх не понравиться, беззащитность перед мужчиной. Чувствую себя кроликом перед хищником. Тяжесть в районе затылка, шеи, на плечах. 6. Я хочу жить интересной насыщенной жизнью, но … даже затрудняюсь… без компании скучно, а сама не могу придумать ничего нового и интересного. Чувство растерянности, досады. Ощущение онемения и сдавливания верхней части головы (как будто в тесной шапочке). Ох, устала! Пойду спать, продолжу завтра. Да проспала 12 часов.

1.Я хочу новую большую квартиру, но чувствую беспомощность, страх, сильное сомнение. В теле – как бы остановка всего – дыхания, движения, я сжимаюсь, сворачиваюсь в клубок… 2.Я хочу организовать свой бизнес, но чувствую страх, растерянность, нет опоры, как запутавшийся ребенок, у которого не поддержки, в глаза растерянность, пустоту, не могу сделать шаг, чувствую опасность. Как ребенок в лесу. 3. Хочу жить обеспеченно – но чувствую отчаяние, страх, как будто все отберут, чувствую себя недостойной, неопытной, неспособной все это отстоять.

я хочу улучшений в профессиональной области, но чувствую сплошной ступор, при этом в в голове будто кто-то выключил рубильник и все обесточил... даже при возникновении желания внести в жизнь очень незначительные перемены, появляются мысли вроде конечно, это надо сделать, но только завтра, а при этом ощущение, что между лопаток острогу воткнули и никуда не рыпнуться...

Я хочу зарабатывать 500 тыс. рублей в месяц,но я не чувствую уверенности, что мой бизнес может дать мне такую возможность и при этом я ощущаю неприятное сжатие в груди, которое подкатывает к горлу. я знаю. это страх. и вот даже сейчас я начинаю зевать, зевать до слез. страх и негатив начали вылезать наружу. Я хочу иметь бизнес, который поможет мне самореализоваться, но я чувствую растерянность. у меня нет никакой идеи по этому поводу. эдакое состояние потерянности и собственной никчемности. Я хочу радоваться тому, что приходит, но сама все обесцениваю,и думаю при этом,чему радоваться?! это ведь еще не та вершина, к которой ты стремишься! Я хочу иметь отношения с мужчиной, но думаю о том, какие они все мерзкие, неопрятные, не следящие за собой. и меня передергивает, как буд-то ко мне прилипла какая то гадость и хочется конвульсивными движениями ее сбросить Я хочу путешествовать, но кто же будет работать вместо меня..а вдруг придут клиенты заключать договор и я упущу выгоду?! Я хочу перестать работать, но где же тогда брать деньги; хочу потратить деньги, но вдруг они больше не придут. это вообще для меня огромная заряженная тема. деньги для меня иллюзия безопасности. но какое-либо их количество не приносит успокоения. ведь если их тратить. они закончатся, а вдруг они перестанут приходить. Чувство безопасности может дать только ощущение постоянного притока денег. по сути это вопрос доверия. я не доверяю Вселенной. могу бегать, как тигр в клетке, когда накатывает страх, связанный с отсутствием доверия. Хочу быть свободной, но боюсь расстаться с тем, за что цепляюсь. Страхи моя главная проблема. они сковывают мою грудь и сжимают мое горло. а еще икры..мне часто снится сон, что я не могу переставлять ноги. они, как каменные и я с трудом, буквально перетаскиваю их, двигаясь вперед, каждый шаг дается с трудом. наверное это тоже страх движения вперед.

Я хочу долгосрочных отношений, но боюсь боли и такое ощущение, что передо мной стена Я хочу построить свою команду в бизнесе, но боюсь что не получиться найти нужных людей и на сердце холод. Я хочу зарабатывать 300 тыс. руб в месяц, но чувствую неуверенность и страх сковывает мои мысли и язык Я хочу научиться расслабляться, но не могу, постоянный диалог в голове, скорее монолог ощущение скованности в теле Я хочу выучить английский язык, но не хочу долбежки, мозги замирают и не хотят шевелиться Я хочу купить машину фольксваген гольф красного цвета, мне нравиться чувствовать движение.но парализует страх от вида движущихся на встречу машин Хочу стать везунчиком, но это не про меня,чувствую тяжесть в области солнечного сплетения.

-Я хочу много зарабатывать, но я боюсь быть взрослым, самостоятельным, ответственным и свободным человеком и при этом ощущаю внутри растущую давящую пустоту; -Я хочу быть общительным, иметь много друзей, иметь отношения, но я боюсь мнения окружающих людей и при этом ощущаю какой-то колющий предмет в груди (это может быть ржавый наконечник от копья); -Я хочу заниматься тем, что мне нравилось бы, но я не знаю такой деятельности и боюсь, что она могла бы оказаться не высокооплачиваемой и престижной, и при этом ощущаю в груди царапанье погнутым гвоздём. От того, чем занимался недавнее время (учёба в университете) чувствую давление на себя сверху в виде мешков с песком, заставляющих сутулиться, и перетягивание ремнём гортани, выражающееся в зажатости голоса, особенно в стрессовых ситуациях; -Я хочу поехать пожить заграницу, но боюсь потерять здесь то, что мне не нравится и не найти там то, что мне понравилось бы, т.е. боюсь проиграть и при этом в груди ощущаю что-то давящее вниз, возможно тяжёлая металлическая пластина на дне.

Hochu bõtj schastlivoj v lichnoj zhizni, no ne verju, chto eto mne dano. I chuvstvuju stõd. Chuvstvuju tjagostj na spine i na zatõlke. Kak budto menja tjanetj v nis. I kak budto padushka na litse, dõshatj trudno. Tjazhelo fizicheskij, telesno. Hochu naitji novuju rabotu, no po povodu etogo somnenija, strah, grustj, obido, beznadezhnostj. Gorjatchij kamok v grudi. Kak budto kto-to ottalkivajet menja. Hochu naitji kvartiru, eto võzõvajet trevogu, volnenije, v gorle i v golove, v grudi zharko.

Я хочу к концу этого года увеличить свой ежемесячный доход до 100 000 в месяц. Но чувствую страх, сомнения.Я не верю, что смогу это сделать. При этом ощущаю ком в горле и слёзы подступают к глазам. Я хочу создать долговременные искренние отношения с достойным интересным и состоятельным мужчиной, но чувствую себя очень неуверенно, даже боюсь этого желания. При этом ощущаю в груди тяжесть, состояние тоски, мёрзнут руки и какое-то тянущее ощущение внизу живота. Я хочу открыть свой бизнес. Чувствую очень сильную неуверенность, страх. Чувствую непомерную тяжесть на плечах,будто ношу тяжёлую положили.

- Я хочу зарабатывать 100 т.р. каждый месяц, занимаясь интересным делом. Но чувствую сомнение в возможности получить желаемое. Ощущений теле никаких при этом, но если прислушаться и найти хоть какой-то отклик, то он идет где-то из солнечного сплетения. - Я даже не помышляю о покупке собственного дома (квартиры от 100 кв. м или коттеджа, хотя бы небольшого), такие мысли мне кажутся чем-то нереальным для меня. Ощущения в теле, если задуматься - где-то в области головы какая-то тяжесть. - Я хочу стать писателем, востребованным у широкой аудитории. Но начать писать (довести до конца начатые рассказы) мне кажется пустой затеей, потому что достижение мною этой цели видится скорее мечтой, чем реальной возможностью. Возможно, ощущения в теле в области живота - но не выраженные; - Я хочу понять свой истинный Путь, найти какое-то увлечение, простое, но чтобы с неутолимым интересом развиваться в этом направлении, одновременно зарабатывая на нем серьезные деньги и принося пользу другим людям. Но поиск вызывает у меня томление духа и ощущение бесполезной траты сил и энергии на пустые изыски. При этом ощущая в теле - общая слабость.

хочу познакомиться с мужчиной и строить отношения долгосрочные с ним , которые будут приносить радость обоим...Но чувствую, что превратилась в какую-то замерзшую старушку, которая смотря в зеркало видит не счастливое отражение, а морщины на лице, возраст, в глазах печаль.. Пока напечатала этот отзыв, слёзы рекой...не плакала давно-давно..

+ я хочу удачно и счастливо выйти замуж - но чувствую - растерянность, неуверенность в обретении действительно счастливых отношений, страх - и при этом ощущаю в теле - щемит в груди, дискомфорт в области сердца, волнение с желанием плакать, взволнованность=тревожное дыхание + я хочу купить=получить 2 квартиры в намеченных мною странах - но чувствую - растерянность, неуверенность в возможности скорого исполнения, замороженное состояние=состояние тупика=бездействия, безысходность, обида, злость, беспомощность - при этом ощущаю в теле - тяжесть=камень в груди, пустота= отсутствие каких либо идей=мыслей по этому поводу в голове, легкое головокружение, печаль, обида, легкая паника, тревожность + я хочу увеличить ежемесячно поступающие ко мне деньги=доход в 3 раза - но чувствую беспомощность, растерянность ГДЕ , с ЧЕГО и КАК начать ? Нужно ли мне начинать свое дело, КАКОЕ дело ? или идти на работу ? Вопросы обидные до слез, нежелание что-либо делать=работать=напрягаться, апатичность, отсутствие каких-либо идей и желание действовать, неуверенность, пессимистичность - при этом ощущаю в теле обиду, тяжесть в груди, непосильный груз на плечах, желание плакать

1. Я хочу радоваться самым простым вещам, тому, что у меня есть на данный момент. Но чувствую зажатость в груди, как будто железная дверь и никак не может раскрыться. Написала и слезы навернулись. Задумалась над шестым заданием. Оказалось очень трудно. Ощущения, как будто сзади с головой накрыли чем-то мягким, обволакивающим, но очень тяжелым, как будто солдатское сукно во много слоев черного цвета или плащ-накидка. Подумала, зачем мне оставлять эти ощущения? Стоя у окна попыталась поговорить с «этим». Показалось, что это мои страхи и они меня оберегают. Я их поблагодарила и попросила отпустить. Оно превратилось в легкую накидку, чуть ли не в фату. Я подумала, что для невесты я старовата, пусть это будет просто легкая накидка, а замуж можно выйти и без фаты. Стало легче, но ощущения в районе лопаток остались, может крылья растут? Завтра еще поработаю над этим заданием и напишу, сразу ощущения свои не могу определить, но я уже молодец!

Я хочу долгосрочных отношений, но боюсь, как будто внутри много мелких иголочек колет. Хочу много зарабатывать, но боюсь не получится-внутри трудно дышать. Хочу новую машину-как будто что-то давит в груди. Хочу загородный дом-внутри темно и страшно. Хочу поменять работу-внутри ощущение пустоты,пропасти. Хочу победить в соревнованиях, но боюсь и внутри ощущение полета и головокружения. Хочу чтобы мне любимый мужчина не изменял, сердцебиения и тяжесть в груди. Хочу откровенно поговорить с любимым мужчиной, но боюсь-внутри давление в области сердца и тяжесть в руди.

1) Я хочу зарабатывать как фрилансер ХХХ евро в месяц чистыми на руки, но чувствую, что у меня не хватает настойчивости, энтузиазма и уверенности в себе и сомневаюсь, что у меня получится, и при мысли об этом этом ощущаю затрудненное дыхание. 2) Я хочу ухаживать за собой и заниматься физкультурой и плаванием, но чувствую эмоциональный напряг от необходимости куда-то идти и что-то организовывать, в том числе с кем-то оставлять ребенка и находить на это время, при мысли об этом этом ощущаю напряжение в области шеи и спины, а ноги как будто пускают корни в пол, как только представила, что вот сейчас нужно встать и пойти в бассейн. 3) Я хочу развивать своих детей интеллектуально и физически, водить их во всевозможные кружки-секции-концерты-театры, но чувствую физическое нежелание покидать привычную домашнюю обстановку, при этом ощущаю легкое онемение в ногах, а в руках почему-то представилась длинная пика наперевес (как у гвардейца). 4) Я хочу не реже раза в неделю выходить "в свет" - в театр, кино, кафе с подругой и т.п., но чувствую физическое нежелание покидать привычную домашнюю обстановку, при этом ощущаю одеревенение в плечах и теле и желание прилечь. 5) Я хочу оптимально обустроить быт и нанять людей в помощь по дому и младшим ребенком, но возникает неуверенность (по деньгам) и опасения (что в доме появятся поначалу чужие люди, к которым надо будет притираться и которым станет доступна информация о моей личной жизни), при этом ощущаю напряжение в руках и плечах, а перед мысленным взором возник красный строительный кирпич (!?). 6)Я хочу общаться с мужчиной высокого уровня интеллекта и офигенным чувством юмора, но чувствую страх и неуверенность в себе, при мысли об этом ощущаю в груди тяжелый круглый камень сантиметров 10 в диаметре. 7) Я хочу отстоять свое право на бонусы в определенной сфере, но чувствую опасения и неуверенность в себе, при мысли об этом этом возникают тянущие ощущения в области желудка и общая скованность.

1. я хочу выпутаться из долгов и не делать новых, но не знаю, как себя заставить достичь этого • но чувствую тяжесть на плечах • и при этом ощущаю что я несу тяжеленную каменную плиту которая страшно давит меня к земле. 2. я хочу торговать на бирже не испытывая постоянного страха за то, что могу потерять деньги, • но чувствую неуверенность • и при этом вижу себя плачущей и идущей с опущенной головой 3. я хочу ездить отдыхать 4-6 раз в год, • но чувствую себя расстроенной • и при этом вижу и ощущаю себя связанной по рукам и ногам. Разорвать их у меня не получается, но вот растянуть немного эти веревки я могу. 4. я хочу купить дом не залезая в кредит, • но чувствую дикий страх • и при этом всплывает картинка моей проданной квартиры в России, у меня не было выбора или голодать с 6-ти месячным ребенком живя в квартире или же жить с родителями и выслушивать постоянные лекции от моей матери, когда же мы оставим ее в покое. PS Ну, вот написала эти строки и слезы льются рекой от тех воспоминаний и страшное ощущение незащищенности, одиночества и ненужности (хотя мамы уже нет вживых 3 года). По истечении года, я вместе с моей дочерью переехали жить в НЗ. 5. я хочу встретить мужчину,близкого мне по духу и создать с ним семью, • но чувствую легкую грусть и сожаление • и при этом ощущаю дискомфорт как будто меня тянут одновременно в две стороны. Вижу картинку что я стою между двумя мужчинами и никуда пока не двигаюсь. 6. я хочу развиваться,участвую в тренингах,но довести до конца работу,зафиналить не всегда получается,запал перегорает,находятся другие более важные дела,накатывает какая-то лень • но чувствую неуважение и разочарование в самой себе, • при этом слышу голос который говорит: зачем все это заканчивать, все равно твоя жизнь не измениться, ты так и будешь работать 5 дней в неделю и вертеться как белка в колесе и все эти твои попытки изменить свою жизнь это всего лишь мышиная возня 7. я хочу учавствовать в живых тренингах, но нет денег на поездки • но чувствую что не верю в возможность этого • и при этом ощущаю зажатость в середине груди, как будто там вставлена какая то пробка, она черного цвета и слегка как бы треугольной формы. 8. я хочу просыпаться и радоваться жизни, • но чувствую сопротивление • и при этом ощущаю зажатость в середине груди, как будто там вставлена какая то пробка, она черного цвета и слегка как бы треугольной формы. 9. я хочу привести в порядок денежные и временные траты, • но чувствую лень и сопротивление и при этом слышу голос: ну зачем тебе это нужно, все равно долги от этого не испатятся, да и силы воли у тебя не хватит каждый раз следовать бюджету, а планирование дел дел можно сделать и завтра • и при этом ощущаю что мне хочется понежиться и отдохнуть и делать то что меня по настоящему радует, но возможности переложить дела на кого то другого у меня нет, все упирается в отсутствие достаточного количества денег. 10. я хочу следовать запланированному бюджету, • но ощущаю страх голода • и при этом всплывает смутная картинка воспоминаний из глубокого детства, но она не четкая, скорее это угроза остаться голодной. А также приходит воспоминане о том как после развода, мы с дочерью жили 6,5 месяцев на одной овсянной каше. 11. я хочу сменить круг общения и встретить людей с такими же интересами, • но чувствую неуверенность в себе и своих знаниях и что буду интересна этим людям • и при этом вижу себя в какой то сетке-коконе, на меня надет ремень с петлей на спине, он проходит под мышками. К моей спине прицеплен огромный крюк, я словно подвешена в этой сетке. Я пытаюсь раскачать сетку, но добиваюсь лишь легких покачиваний этой сетки-кокона.

Я хочу выйти замуж за любящего меня состоятельного мужчину с которым буду счастлива , но чувствую какую-то печать и обреченность, что это у меня не получиться и мое сердце сжимается. Я хочу быть женственной и сексуальной, но думаю что этому невозможно научиться, а от природы не дано. Чувствую зажатость и внутренне и на уровне -как будто плечи не могут развернуться и поднимаются наверх. Я хочу работать 4 часа в лень 4-5 дней в неделю и получать за это 300 000 рублей, но не знаю как это сделать и не уверена, что это у меня может получиться. Чувствую неуверенность, сомнение , в животе небольшой комок. Хочу чтобы все дела , связанные с профессиональной деятельностью, делались легко , быстро и удовольствием, но мне постоянно попадаются только трудные дела, на которое приходится тратить кучу времени и это выматывает. Еще я считаю, что если максимально не выложусь, но успеха не будет. Чувствую усталость, раздражение, в теле -зажимается плечевой пояс, слегка тошнит. Хочу быть свободной и независимой от мнения других людей. Но всегда веду себя так, чтобы никого не обидеть и быть хорошей девочкой. Чувствую неловкость , стеснение и стыд. Какой-то зажим в матке. Хочу чтобы меня полностью обеспечивал мой любимый мужчина, но боюсь не иметь личного достаточно приличного заработка. Чувствую страх, неуверенность. Легкое головокружение и слабость. Хочу свободно говорить по- английски, но считаю, что у меня нет таких способностей. Тошнит, болит голова, как будто в голове стоит заслонка и ничего не пропускает Хочу научиться экстремальному вождению, но всего боюсь на дороге. Чувствую страх, ноги становятся ватными. Хочу заниматься разными интересными вещами , но у меня этого не получается, так как почти постоянно у меня много работы. Чувствую неудовлеворенность, безысходность, разочарование. Сутулость . Хочу работать с помощником , делегировать ему все своим рутинные дела, но боюсь что не смогу обеспечивать его постоянной зарплатой и достаточным количеством работы , и что он не сможет сработаться с нашим коллективом ( у нас одни мажоры) . Чувствую неуверенность и страх. В теле - что-то дребезжит в груди. Хочу получать от жизни удовольствие, но все время нахожусь в мечтах о будущем, почти не замечая настоящего. Чувствую неудовлетворенность. В теле – слабость, голова тяжелая. Хочу нравится мужчинам, но боюсь, что если они узнают какая я на самом деле, то будут разочарованы. Чувствую страх, неуверенность. Сердце сжимается . Хочу научиться дорого продавать свои услуги ( я знаю, что я хороший адвокат), но не могу адекватно определить цену своих услуг , стесняюсь и всегда её занижаю. Чувствую беззащитность, беспокойство, печаль, сожаление. В теле - в животе сжимается комок.

Я хочу разобраться в своей личной жизни,хочу любить,но чувствую неуверенность, сомнения,ощущая при этом тяжесть где-то в области солнечного сплетения. Я хочу родить ребенка от любимого мужчины,который бы этого тоже хотел, но чувствую боль от того,что этого никогда не будет,до слез. Я хочу быть суперпрофессионалом своего дела,зарабатывать минимум в 5 раз больше чем сейчас, но чувствую разочарование что это не так,раздражение, бессильную злость, ощущая при этом легкое онемение пальцев рук. Я хочу быть здоровой,но чувствую страх, сопротивление,нежелание ходить по врачам и тратить деньги,ощущая при этом ком в горле. Я хочу молодо, привлекательно выглядеть,но чувствую бессилие, разочарование в результатах, лень,досаду,зависть,при этом в голове только ругательные мысли на свой счет. Я хочу умело водить машину,но чувствую страх,как будто внутри что-то сжимается от горла до голеней. Я хочу почувствовать радость от жизни, смеяться,интересно проводить свободное время, но чувствую неуверенность,что это достижимо,грусть,печаль, хочется вздыхать,закрыть глаза, как будто на голову натянули узкую шапку,которая на "мозги давит". Я хочу доводить до финала то,что начала, воплощать задуманное, реализовывать свои мечты и желания, но чувствую нехватку энергии, энтузиазма, поддержки, при этом ощущаю тяжесть,какой-то болезненный очаг величиной с ладонь в нижней части грудной клетки.

Я хочу много зарабатывать,но чувствую что это не реально,что это далеко.При этом я ощущаю тяжесть в солнечном сплетении.Голова наклоняется вниз.Образ чего-то размытого,рука хочет взять это,но проходит как через туман. Я хочу стать везунчиком,но чувствую что это не я,при этом вижу замершую картинку себя,потом она рассыпается.Напряжение в районе солнечного сплетения и верха живота.Слегка подташнивает. Я хочу двигаться к своим целям-чувства и образы те же самые+начинается мандраж и перед глазами все плывёт. В общей картине я как в тумане,не понимаю куда двигаться.Сам дергаюсь в разные стороны.Начинаю одно,могу сразу бросить и пойти делать другое.

Хочу изменить свою жизнь в лучшую сторону, найти своё место, знаю, что нужно принять большую ответственность не только за себя,но и за других. Многое нужно будет сделать, не надеяться ни на кого, чувствую этот груз, ощущаю страх в виде комка в районе диафрагмы.

Я хочу быть материально независимым человеком, заработать или получить деньги, но чувствую страх собственной несостоятельности. при этом ощущаю в голове боль будто ее сжали обручем. Я хочу изучить английский язык до уровня разговорного, но чувствую страх и опасение, что для меня это недоступно, в груди все сжимается. Я хочу быть любимой, но чувствую горькое разочарование, т.к. устала отдавать и не получать взаимно. В горле стоит комок который не проглотить. Дышать трудно.

Я хочу теплых, дружественных отношений с Ним, раз уж не могу быть его женой и мамой его детей, но чувствую страх и сомнения в своей привлекательности и нужности ему, и при этом меня как будто сжимают за горло, а в животе образуется комок страха и все скукоживается, на глаза наворачиваются слезы и хочется плакать (а точнее – реветь, желательно в голос(((((() Я хочу запустить свой сайт, приносить пользу людям, а потом и доход себе, но до сих пор не написала ни одной статьи и даже картинку толком не подобрала. Чувствую неуверенность в своих силах и нужности этой информации людям, при этом ощущаю комок в животе (ближе к солнечному сплетению) и легкое подташнивание. Я хочу получать 150 тыс. руб. в месяц, но на моей работе такой зарплаты не предвидится. Я чувствую сожаление и ощущаю безвыходность ситуации – руки опускаются и ничего делать (в этом направлении) не хочется. Я хочу зарабатывать в интернете, но пока еще не знаю точно, каким именно образом. А вот в этом случае в чувствах присутствует мааааленькая толика азарта – хочется узнать новое, но не закопаться в поступающей информации. При этом ощущаю в груди легкость и воздушность. Я хочу зарабатывать в путешествиях, но не знаю, как этого достичь. Чувствую нехватку знаний и неуверенность в своих силах, при этом ощущаю легкое разочарование, а в теле – как бы развожу опущенные руки в стороны, говоря – ну ладно, бывает…. Вздыхаю при этом.

Мои чувства всегда похожи, вне зависимости от того, на каком желании в своей жизни я сконцентрирована- это дискомфорт, тяжесть в области груди и верхней части живота. Причем вся эта тяжесть пронизана тревогой и беспокойством. А уж кирпич это, булыжник или что-то другое – я не знаю, т.е. не различаю.

Я хочу начать свое дело, НО боюсь, что у меня не получится, и при этом ощущаю себя как в тумане, причём что-то давид на грудь, и дыхание становится поверхностным и прерывистым. Я хочу получить позицию во Франции или Италии, НО боюсь, что у них своих кандидатов более, чем достаточно, и мою кандидатуру даже не станут рассматривать всерьез, и при этом перед глазами возникает розовая карта Европы, а в верхней части живота - неприятное ощущение, как будто булыжник проглотил. Я хочу перестать писать отзывы на статьи, НО боюсь, что тогда не смогу быть в курсе того, что нового происходит в моей профессиональной области, и при этом вижу себя как будто в больничной палате со стенами белого цвета, из которой нет выхода, и чувствую тоску и заброшенность.

Я хочу стать пролингвистом и хорошим продажником,но чувствую страх провала и негативных эмоций ,и ощущаю,что на мне груз в 200 кило и вся энергия исчезает Я хочу открыть бизнес,но чувствую уверенность в том,что всё провалится и все это бесполезно,и при этом ощущаю,что чуть выше сердца что-то сжимается и как-будто мне кто-то за позвоночник держит и не дает идти вперед+ощущаю,что на мне груз в 200 кило и вся энергия исчезает. Я хочу устроиться на хорошую высокооплачиваемую работу,но боюсь не справиться и ощущаю,что на мне груз в 200 кило и вся энергия исчезает. Я хочу заняться сексом с красивой девушкой,но чувствую,что я её не достоин,чувствую страх провала и негативных эмцоий ,и ощущаю как-будто мне кто-то за позвоночник держит и не дает идти вперед+ощущаю,что на мне груз в 200 кило и вся энергия исчезает.

Я хочу жить своей жизнью, но слишком много факторов, из-за которых это не получается, хотя прекрасно понимаю, что сама взвалила на себя проблемы всех домашних, долго тянула, всех приучила, а теперь вдруг осознала! Хочу научиться не входить в положение других, больше времени собой, заниматься тем, что интересно мне, распоряжаться своим временем так, как хочется мне, надоела бытовая возня. Хочется, наконец, получать от каждого прожитого дня удовольствие, избавиться от неприятного ощущения жгучего шарика в груди, в области солнечного сплетения, легко вздохнуть полной грудью, что бы внутри как бы все распрямилось, встало на свои места, что бы было спокойно и радостно на душе.

1. Хочу больше успевать, чувствую, что руки слабеют и обвисают, на плечи кто-то давит:Сидеть
2. Хочу семью, лици складывается в гримасу обиды, слез ы наворачиваются
3. Хочу зарабатывать 100 т.р. и больше, но слишком медленно работаю. Хочется бить кулаками по столу
4. хочу говорить и выражать себя, набираю воздух и затыкаюсь, хватаю воздух ртом, порывась сказать и оппускаюсь на место
5. хочу больше осознанности но постоянно убегаю из настоящего. Взгляд рассеивается, голову стягивает лентой
6. хочу теплых отношений, но не верю, что это для меня вообще возможно. Просто плакать хочется. Вздыхаю

Я хочу найти свое призвание,чувствую безысходность,тяжесть в области сердца

Я хочу выучить английский, но чувствую раздражение, так как не получается найти время для занятий, при этом горло сжимается, будто белая шелковая лента перетягивает его. Я хочу сделать ремонт в квартире, но мне лениво оценить объем работ и хочется отвлечься на что-нибудь другое, в груди появляется ощущение тяжести. Я хочу иметь высокие доходы, но чувствую растерянность и парализующий страх для решительных действий, а в области солнечного сплетения большая пустота и холодок. Я хочу освоить программу для обработки фотографий, но меня словно удерживает пружина и не дает подойти. При мысли открыть программу и обработать фотки тело становится ватным, появляется слабость. Я хочу освоить упражнения ИИ, но меня останавливает, что нагрузка на мышцы должна распределяться равномерно. Чувствую, что я в безвыходном положении. В животе ощущение, как будто птичка трепыхается.

Я хочу найти свое призвание в жизни, но я чувствую страх неудачи, при этом в груди у меня все сжимается и возникает чувство холода в солнечном сплетении. Я хочу начать свое дело, но чувствую неуверенность в своих силах и знаниях, а также страх провала, при этом возникает чувство усталости во всем теле. Я хочу много путешествовать, но сомневаюсь, что у будет достаточно денег, при этом возникает пустота в голове и боль в сердце.

Я хочу построить долгосрочные отношения с любимым человеком, но ощущаю эмоции боли и обиды, так же разочарования и при этом физически чувствую боль в груди. Я хочу открыть свой бизнес, но чувствую страх, неуверенность, желание бездействовать и при этом в теле чувствую мандраж Я хочу уволиться со своей работы, но при этом чувствую страх, неуверенность в нахождении своего призвания, боязнь перемен и при этом в теле так же мандраж

1 Я хочу создать бизнес на базе своего любимого дела, но чувствую страх, сомнения и неуверенность. Страх преобладает, он на грани ужаса и паники. Ощущаю, что шерсть на затылке поднялась дыбом от ужаса, тело хочет замереть. 2. Хочу иметь доход 200 тр ежемесячно, но чувствую протест, растерянность, страх. Тело хочет сжаться, спрятаться и убежать.

- я хочу долгосрочных отношений - но при этом ощущаю неуверенность, страх, что меня предадут - физически ощущаю холод и тяжесть в груди, как будто на нее положили большой кусок льда

1. Я хочу повышения по службе, но боюсь, что не справлюсь, при этом ощущаю холод внутри (грудная клетка и солнечное сплетение) и затруднительное дыхание. 2. Я хочу зарабатывать больше денег, но при этом не верю, что что это возможно, ощущения те же. 3. Я хочу, перестать бояться за свою дочь, но не верю,что получится,ощущения те же. 4. Я хочу эмоционально включать свою "хотелку", но ничего не получается, в теле ощущение печали и пустоты, отстраненности.

1. Я хочу найти свое признание, но чувствую смесь удовольствия от предвкушения того, как хорошо мне будет, когда я его найду и страха от того, что не знаю, как его монетизировать. В теле легкость и тепло и спазм в задней части шеи, как будто там хомут или скобка. 2. Я хочу создать полноценную семью, иметь симпатичного внешне, финансово обеспеченного и порядочного мужа, который не будет изменять мне или жить за мой счет и детей, но чувствую страх, сомнения и безысходность, потому что, я не в товарном возрасте (38 лет) для брака, а во вторых, не могу сама родить и выносить ребенка, вроде как я недостойна быть женой из-за этого. из серии не в этой жизни. В груди все сдавливает, как будто навалилась бетонная плита весом килограмм 100, из глаз текут слезы, в горле комок ваты диаметром см 5-6. 3. Я хочу получать личный доход от 300 тысяч рублей в месяц, но чувствую страх и тошноту, напрягается вся грудная клетка, как будто внутри нее надули шар, дыхание остановилось на вдохе, горло сдавливают руки человека, который на мне паазитировал, ощущение, что меня сейчас вырвет от отвращения и я закашляюсь. Плюс чувство вины от того, что придется цинично относиться к людям сдавливает основание черепа. 4. Я хочу иметь много друзей и подруг, но чувствую страх и разочарование, моя лучшая подруга периодически разбалтывала по секрету всему свету то, чем я с ней делилась, а когда я ей предъявила претензии по этому поводу, она явно показала, что ей откровенно плевать на это. Наши отношения строились по принципу "не будь лучше меня", боюсь, что в новых близких отношениях повторится прежний сценарий. острые колючки в ушах, причем в правом больнее, волна холода по ногам, слезы. 5. Я хочу перестать считать мнение моей мамы последней инстанцией и жить своим умом, но чувствую страх и неуверенность в себе и своих силах, я себе не доверяю, прищепка на носу, которая сдавливает его и мешает дышать, острая щепка в правой груди длиной см 2, стальной обруч ощватывает голову. 6. Я хочу родить ребенка, но чувствую страх стыд и безысходность, потому что для меня эта цель недоступна - 5 неудачных попыток и диагноз "хроническое невынашивание", в теле обломок копья в правой почке, сосет под ложечкой, огненный шар в районе солнечного сплетения диаметром см 10

Я хочу самореализации но чувствую лень и страх от успеха ощущаю в теле вялость

Я хочу зарабатывать очень много денег, но чувствую что что то мешает не могу понять что и голова какая то туманная памяти не хватает запоминаю плохо. Я хочу выехать в Польшу на ПМЖ, но с одной стороны это радует, а с другой пугает не знание языка, и даже руки опускаются. Я хочу жить своей жизнью, но очень много условий по которым это не получается, и опять же руки опускаются дальше что делать, такое ощущение что какой то замкнутый круг, ощущение что зашел в угол назад дороги нет и в перед не продвигаешься как сто якорей за собой тащишь нет той свободы действий той легкости которая была когда то. Я хочу быть здоровым, но есть очень большие сомнения по этому поводу, и многие органы болят. Я хочу жить долго и счастливо, но также терзают сомнения, очень многое нужно сделать, мурашки по телу бегут. Я хочу быть хорошим руководителем, но такое ощущение что что то или кто то мне в этом мешает из за этого в груди сжимаеться

Я хочу отношений с привлекательным партнёром, но не уверен что я достаточно хорош для этого, и при этом ощущаю в теле грузики на уголках губ, давление на грудную клетку впереди сверху, ритм дыхание нарушен, если не слежу за дыханием, то в нём появляются паузы Я хочу доверять в отношениях, но постоянно что-то проверяю, дальше интерпретирую собранные факты (совершенно нейтральные) в худшую возможную сторону, потом сдерживаю импульс всё разрушить, в этот момент ощущаю в теле твёрдую костяную палку впереди грудины, чуть глубже кожи, зажимаются мышцы в районе лопаток Я хочу иметь достаточно денег, но считаю что для моей семьи это невозможно, и ощущаю это в теле - брови сходятся к центру и опускаются, неприятная пустота ниже висков, как будто там маленькие полости, заполненные горячей водой Я хочу быть финансово свободным, но эта же финансовая свобода обострит мои проблемы с поиском новый друзей и контактов, и ощущаю это в теле как комок в районе мечевидного отростка, мешающий дышать, горло схватывает и кашель душит Я хочу делать то, что я считаю своей миссией в этой жизни, но боюсь что я недостаточно специалист для этого, и при этом ощущаю в теле как будто кожа на лопатках стала холодной и тяжёлой и сильно тянет вниз, и как будто ещё на крючках висят грузы, которые тянут кожу вниз Я хочу научиться фотографировать, но не хочу показывать свои фотографии, поскольку они плохие, при этом ощущаю в теле - плечи идут вперёд и костенеют, также костенеет позвоночник между лопатками и поясницей, и колется внутрь Я хочу детей, но считаю что я ещё не готов быть отцом, при этом в теле возникает лёгкая давящая боль в висках, а позвоночник растягивается сквозь голову до самой макушки. Я хочу похудеть, но боюсь что это не получится, хотя 2.5 года назад всё получилось, при этом в теле расслабляются мышцы, оно становится бесформенным, и появляется ощущение, что оно всё залито какой-то массой, может быть водой и жиром Я хочу приобрести нормальную физическую форму, но мне сложно вставать по утрам, потому что я просыпаюсь в таком мерзком настроении, что лучше спать до упора, пока организм не откажется спать дальше. При этом в теле возникает тянущее наверх ощущение в районе сердца, только посередине грудной клетки по горизонтали. Голова тяжелеет, как будто в лобной доли мозга насыпан мелкий песок, даже скорее мокрая набухшая крупа.

хочу долгосрочных отношений, но чувствую страх и сомнение, ощущаю комок в горле и давление на виски, щеки горят.. хочу зарабатывать больше, но чувствую сомнения, ощущаю давление на плечи..

Я хочу красивое тело, но чувствую что этим нужно заниматься постоянно и при этом ощущаю в теле радость, когда у меня будут красивые мышцы, чувствую приятную усталость, от физических нагрузок. Я хочу много зарабатывать, но чувствую что мне это не надо и при этом ощущаю в теле кайф, когда легко могу купить все что вижу, когда гуляю. Легко могу зайти в кафе и порадовать себя чем-то. Я хочу Женщину-Королеву, но чувствую что не достоен её, и при этом ощущаю желание держать её за руки, желание заняться с ней сексом, чувствую повышение самооценки, когда она с трепетом смотрит на меня. Я хочу бегать по утрам, но чувствую лень по утрам и при этом в теле появляется энергия, когда я бегу, когда есть цель пробежать дистанцию. Я хочу красиво выглядеть, но чувствую дискомфорт в красивых вещах, и при этом я испытываю чувство собственного достоинства, когда иду в красивой одежде, и каблуки стучат по кафелю. Я хочу новую машину, но чувствую что она мне не нужна, при этом чувствую в теле комфорт и спокойствие, когда в машине приятно сидеть, когда она плавно едет. Я хочу сделать себе кабинет, но чувствую при этом нежелание заниматься этим, и при этом в теле ощущается радость, когда я вхожу в свой светлый кабинет, сажусь в мягкое кресло и начинаю свой день. Я хочу быть известным коучем, но при этом не уверен в том, что могу довести человека до результата, и при этом в теле пробегает дрожь, когда люди меня благодарят за проделанную работу, за помощь им с их проблемами.