СамоГипноз 4. Шестое Предварительное Задание - страница 2

Я хочу жить, дышать полной грудью! Для этого я выстраиваю свой бизнес, который даст мне финансовую свободу, значительно повысит, точнее, обеспечит, стартовую площадку для самореализации, т.е. реализации «Богом данных Талантов». Я чувствую сомнения в том, КАК я это делаю… Все сомнения связаны с моими любимыми – с моей семьей. Мне сложно «уходить в работу», когда слышу «ты не любишь нас…» Что ощущаю в теле? Боль, жжение, напряжение в области сердца. Часто – это «ком в горле», реже,( Слава Богу!)«нож в сердце». Вина. Раздражение. Грусть, печаль - любовь, нежность. Это мои чувства в момент сомнения. Помогает – вздох полной грудью и образ себя: Поток живой чистой воды.

Хочу проработать первый день СМГ-2, но чувствую апатию и лень, при этом в теле ощущаю разбитость и усталость, сил хватает только на то чтобы поваляться в трансе

эх, приду на начало с опозданием... 1. Я хочу жить своей жизнью, но опасаюсь отрицательной оценки со стороны родных и окружения. Чувствую при этом обреченность, страх. Легкие словно уменьшаются вчетверо, и мысли все исчезают - мозг словно в тумане. Вообще ощущения, словно в дождь под мостом, который дырявый и всё капает сверху. Хочется спрятаться и завернуться во что-то поглубже. 2. Я хочу зарабатывать много денег, но имеется убеждение, что потрачу все деньги на ерунду, а на важное все равно ничего не останется. Чувствую при этом полную пустоту, бездонную пропасть внутри, со сквозняком... словно дырявый мешок, только огрооооомный, стенок не видно, дна не видно, темно и пусто. 3. Я хочу дать ребенку хорошее правильное воспитание, но не готова работать забесплатно. Ощущаю опустошенность, отлив энергии, ощущение, словно жизнь проходит зря. Радостные эмоции от игр с ребенком и беготни, от занятий с ним - тонут в темной воде... Сжимаются в районе легких и словно сгорают дотла. 4. Хочу больше времени посвящать себе и спокойному состоянию - трансам, прогулкам, смотрению на природу, в небо...Но кажется, что это потеря времени, но не моего, а словно я чужое время утаскиваю себе, чувство стыда какого-то. В легких словно что-то скребется и корёжится, сжимает их. Словно белка какая-то бегает и требует крутить колесо, чтобы я делала что-то общественно полезное, а не отдыхала... (ого!) 5. Не люблю делать бытовые мелочи и работы по дому, но делаю, ибо других вариантов особо нет. Ощущение, словно опутывается верхняя часть туловища, типа веревки на шее, вокруг торса, даже руки - и оно тянет, тянет, тянет выполнять то, что запланированно, обещанно или просто уверена, что так надо сделать, ибо так правильно. 6. Хочу общения с людьми - постоянный страх, что не признают, осмеют, начнут давить и доводы приводить железные, что придется оправдываться - я уже дано живу как в коконе, в раковине, забираюсь поглубже (ментально), сворачиваюсь калачиком, затыкаю уши(ментально) и стараюсь почувствовать, что меня нет. В тишине, в пустоте, в темноте, в воде :)) без органов чувств, хоть и с телом, без силы тяжести, хоть и ощущаю где верх, где низ... Блин, по описанию - беременность :)) Проблема в том, что уйти внутрь хочется слишком часто, и возможности такой нет совсем - есть обязательно какой-то живой раздражитель, или обязательства перед другими людьми, которые, как уже говорила, тянут за веревки (п.5) 7. Вообще, по жизни было и есть ощущение, что я что-то теряю, что я опоздаю и что-то не успеваю и не успею, и чувство растерянности, оттого, что не ясно, куда и зачем бежать.

Я хочу заработать денег ,но чувствую страх и боюсь , что не получиться и ошибусь , и сделать больно другим и себе , при этом в теле ощущаю сжатие в груди и скованность в мышцах ,оципенение всего тела. Я хочу быть счастливой в законном браке , но боюсь обмана , что обманусь в чувствах и намерениях партнёра и его искреннем отношении ко мне , при этом в организме и теле чувствую боль и царапины на сердце и кол в спине.

И еще очень хочу научиться понимать что подсказывает моя интуиция и как правильно понимать эти подсказки Да ъхочу научиться самогипнозу и вместе с тем очень боюсь что бы не навредить себе

Я хочу начать больше зарабатывать, но чувствую неуверенность в себе, что я это смогу сделать, может, потому что точно пока не знаю как это сделать. При этом ощущаю внутри, по всему телу, какое-то "порхание" или колебание. Также есть определенное чувство давления со стороны близких людей, т.е. мне кажется, что они от меня тоже ждут определенных результатов. В данном случае физически это ощущается как щемление в грудном отделе.

1. Я хочу встретить своего мужчину и создать с ним счастливые, близкие и доверительные отношения, но чувствую страх от того, что может повториться боль от разрыва, если отношения вдруг не сложатся, как уже было не раз. При этом я ощущаю, будто у меня внутри будто огромная гиря на цепи, цепь сковывает меня изнутри,ограничивает мои контакты, общение, не позволяет открыться новым отношениям, не позволяет доверять, а гиря тянет вниз и не дает совершать какие-либо действия по выходу из ситуации. 2. Хочу семью, но чувствую страх, что все может пойти не так, как я себе представляю, или страх, что так и не встречу своего мужчину, или страх, что если я и создам семью, то всё будет как у многих (один быт и простое сожительство, и никаких теплых человеческих чувств)или вообще ничего не выйдет в очередной раз. Также чувствую страх, что возможная семейная жизнь будет налагать на меня массу ограничений, принесет с собой кучу дополнительных обязательств, а не бонусов, много труда, который никто не оценит. И до кучи есть еще ощущение, что я недостойна счастливой семьи (а обыкновенную или несчастливую мне самой не надо), потому что я могу оказаться недостаточно хорошей женой, хозяйкой, мамой. Все эти многочисленные страхи по поводу семьи ощущаются мной, как какая-то черная дыра, воронка, которая засасывает в себя все мои достоинства и возможности, и все достоинства счастливой семьи, оставляя на поверхности лишь недостатки (лично мои и возможные недостатки семейной жизни), которые со временем превращаются в отговорки вроде: "ну какая из меня жена, ведь я вон пироги печь не умею и вообще домашним хозяйством заниматься не люблю" или "лучше буду одна, чем буду всю жизнь кого-то "обслуживать" и терпеть". 3. Хочу овладеть иностранными языками (испанским - потому что нравится, английским - потому что полезно, люблю путешествовать), но чувствую опасения, что это может оказаться сложно и не так увлекательно, как я думаю, будет больше труда, чем удовольствия, все это выражается в том, что мне очень быстро надоедает процесс, даже если я его и начинаю. При этом у меня в голове будто какой-то змей-искуситель, который будто специально подсовывает мне другие дела или развлечения, когда я хочу позаниматься языками, или вызывает у меня лень. 4. Хотела бы материальной независимости и зарабатывать больше, чем сейчас, но боюсь, что сильно больших денег мне все равно не заработать, а если и да, то это будет связано с большими трудностями, я не обладаю достаточной информацией по этой теме, мне она представляется очень сложной, боюсь что-то начинать одна, с нуля, без поддержки "знающего" человека и т.д. Все это похоже на колодец, на дне которого лежит довольно большой (примерно 20 см в длину, 15 см в ширину) овальный гладкий камень - жить вроде не мешает, но без него (камня) было бы легче.

1.Я хочу долгосрочных отношений,создать счастливую семью,но чувствую что это очень сложно,ощущаю тяжесть в груди. 2.Я хочу зарабатывать много денег,но чувствую при этом страх потерпеть неудачу и страх что это будет временно,ощущаю какой-то неприятный спазм-вкус в горле. 3.Я хочу переехать в другой город.поменять жилье,но чувствую при этом страх того,что перед неизвестностью,что может быть хуже.что мне может не понравится,ощущаю при этом покалывания в области сердца. 4.Я хочу поменять работу,но ощущаю страх перед новыми людьми,что может быть хуже условия,ощущаю при этом ступор,застой в мозге.

Я хочу гармоничных, счастливых отношений с мужем, а также финансовое благополучие в виде роскошной жизни там, где я хочу; возможность обеспечить детям хорошее образование без надрыва для себя и не жертвуя временем, которое я провожу со своими детьми. Хочу найти свое предназначение и получать от жизни удовольствие. но я чувствую , что все мои старания в области улучшения отношений разбиваются о стену на тысячи мелких кусочков, в груди ощущаю постлянный комок напряжения, тк жизнь моя семейная совсем не такая, как я ее представляла до замужества. Обидно, очень часто грустно. В плане финансового вопроса- чувствую страх, что я не могу э то сделать, что я не способна хорошо зарабатывать, а если заработаю, то страх, что это потеряю. все время ощущаю давление на плечи, что на меня взвалили неподъемную ношу, но я изо всех сил поднимаю и тяну эту ношу дальше. В общей картине я ощущаю себя как в манной каше, в голове много мыслей, идей, но я не могу пошевелиться, будто что-то держит меня за руки и ноги, и мне трудно двигаться.

я хочу найти свое дело и зарабатывать им, но чувствую себя как в замкнутом круге, из которого не могу выйти, кругом непреодолимая преграда, при этом ощущаю , что мне не хватает гибкости тела, будто гол проглотила.