Когда был в Чехии, в Праге - записал для вас кучу видео.
В том числе и это - на Карловом Мосту.
На тему "Как воспитать/переделать мужа (жену)?"
Стоит ли это делать? И к чему это обычно приводит.
Смотрите! Всего 6 минут:
Если вам понравилось видео - нажмите кнопку "Мне нравится", порекомендуйте его своим друзьям и оставьте свой комментарий!
Привет. С вами Павел Колесов.
Я сейчас нахожусь в Чехии, в Праге, на Карловом мосту.
И сегодня я хочу поговорить с вами о том, какую большую ошибку совершают люди, которая разрушает полностью их отношения, мешает быть счастливыми.
Ошибка заключается в следующем.
Когда мужчина с женщиной встречаются, начинают общаться, в начале происходит взаимная идеализация.
Кажется, этот партнер — он идеальный, он самый хороший, все для него.
Это нормально.
Когда люди вот только-только начинают общаться, это совершенно неизбежный период, когда состояние влюбленности.
Но потом как-то розовые очки спадают с глаз, и люди начинают смотреть друг на друга так как они, какие они есть на самом деле, без приукрашательств.
Здесь есть одна очень важная ошибка, которую совершают мужчины и женщины.
Они думают, да, он не идеален, она не идеальна, я его исправлю, я ее перевоспитаю.
Я, в общем, над ним поработаю, я над ней поработаю.
Я, в общем, его исправлю, он станет нормальным.
Я вас разочарую: не получится.
Вы его, другого, взрослого человека исправить не сможете.
Я занимаюсь тренингами на текущий момент уже тринадцать лет.
И через мои тренинги прошло уже, ну, тысячи человек, тысячи мужчин, женщин.
Я наблюдал очень разные судьбы.
И если один партнер пытается воспитать другого, ну, мужчина — женщину, женщина — мужчину, какие могут быть варианты?
Вариант номер раз.
Если вы воспитали, если вы переделали своего партнера, даже если у вас получится, не вопрос.
После этого, как правило, вариант только один, этот партнер от вас уходит.
И надо понимать что, когда вы воспитываете своего партнера, вы его воспитываете не для себя, вы его воспитываете для другого, для другой женщины, для другого мужчины, с которым ваш партнер, ну мужчина или женщина будет потом, после вас.
Потому что люди очень не любят, когда их воспитывают.
Воспитать можно детей.
Собственно, в этом и заключается функция родителей — воспитывать, передавать какие-то позитивные установки по отношению к себе и к окружающему миру.
Ну, воспитать, переделать взрослого, ну, практически невозможно.
Вспомните, когда вас пытались родители, когда вы были уже взрослые, перевоспитать, объяснить, как надо делать правильно, как надо поступать правильно.
Обычно, взрослого человека это бесит, это очень сильно раздражает.
Если ваш, ну, у женщины мужчина ленивый, она думает: «Я его воспитаю. Я сделаю из него трудоголика. Он будет у меня работать».
Ни фига подобного.
Если он ленивый лентяй, любит лежать на диване, он так и будет продолжать лежать на диване, сколько вы ему на мозги не капайте.
Если мужчина алкоголик и пьет, она думает: «Я его перевоспитаю, я сделаю из него трезвенника. Он будет...»
Бесполезно. Дорогие мои, хорошие, женщины, если мужчина алкоголик, это приговор.
Алкоголизм — это болезнь, которая не лечится.
Есть специальная программа, если знаете, «Двенадцать шагов», которая (чуть левее возьми, а то врежешься), программа «Двенадцать шагов», которая позволяет людям перестать пить.
Но человек не перестает быть алкоголиком, потому что если человек стал алкоголиком, все, у него обмен веществ нарушен, и нормально он обратно не вернется.
Именно поэтому алкоголик получается, если он там не пил-не пил-не пил, потом чуть пятьдесят грамм и все, и скатился обратно.
Поэтому если ваш мужчина алкоголик, бегите от него.
Вы не врач, вы не психиатр, вы не доктор, вы это не сможете исправить.
Если мужчина лентяй, он не любит ничего делать, в жизни делать, вы его не исправите.
То есть поднять с дивана, чтобы он пошел зарабатывать деньги, миллионы, не реально. Если ваш мужчина, с другой стороны, трудоголик и любит пахать, вы надеетесь «Я его перевоспитаю, чтобы он отдыхал».
Маловероятно. Потому что если характер уже сформирован, во взрослом возрасте он, очень тяжело исправлять, практически нереально.
Соответственно, если вы партнера воспитали, надо понимать, вы его воспитываете, вы приводите его в нормальный, божеский, человеческий вид для другого.
Для другого мужчины, для другой женщины, которая будет у вашего партнера после вас.
Либо вариант второй, что вы партнера не воспитаете.
То есть, как он был, там, ленивым лентяем, так и остается.
Как он был, там не знаю, алкоголиком, так и остается.
И зачастую тут как раз нарастает раздражение «Блин, да я же в него столько сил вложила» или там «Я в него столько сил, столько в него вкладывала, почему он, блин, не меняется?»
Поэтому здесь рекомендация следующая.
Если вас интересуют длительные отношения, и вот у вас есть, там, мужчина, женщина, партнер, которому вы интересны, посмотрите, пожалуйста, а способны ли вы жить вот с ним такой, какой он есть сейчас, уже, никак его не переделывая.
Если вы понимаете, что вот такой, какой он есть, вы готовы принимать его недостатки и готовы не переделывать его, не пытаться его, блин, обломать об коленку и-таки прогнуть под себя, чтобы заставить делать то, что вы от него хотите.
Тогда да, тогда имеет смысл смотреть на долгосрочные отношения, съезжаться вместе и смотреть, что у вас получиться.
Но если вы понимаете, что у вас в партнере вот это, вот это, вот это, вот это не устраивает, не надо строить себе иллюзии.
Длительных, долгосрочных, счастливых отношений у вас не получится.
Почему? Потому что два варианта.
Первое, либо вы его переделаете, и он от вас уйдет.
Либо вы его не переделаете, он останется таким же, и вас это будет бесить.
Самое разумное, когда вы подбираете человека, с которым вам изначально жить хорошо, когда он вас устраивает именно такой, какой он есть, и что вам не надо его переделывать.
А для этого нужно хорошо понимать, а чего ждете от отношений вы, то есть, что вам важно в отношениях.
К сожалению, большинство мужчин и женщин в этом наглухо не разбираются.
Они не понимают, что вот им для отношений на самом деле важно, что для них является ключевое.
Ну иногда там к 50, к 60 наступает прозрение, но это несколько поздно для того, чтобы как-то там вот, ну можно, конечно, там остаток 20, 30, 40 лет дожить, но было бы хорошо, если бы вы это поняли для себя, там, в 20 или в 30 лет, а не когда там уже на глубокой пенсии.
Соответственно, если вы хотите для себя понять, а что же вам на самом деле важно для вас в долгосрочных отношениях и понять, какой партнер вам нужен для долгосрочных отношений, которого не надо будет переделывать, которого не надо будет воспитывать, с которым будет вам хорошо с таким, какой он уже есть.
Если вам эта тема интересна, я приглашаю вас на тренинг, интернет-тренинг «Нам хорошо вдвоем».
Информация об этом тренинге находится ниже под этим видео.
Пожалуйста, вписывайтесь, и до встречи на тренинге.
И с вами из Праги был Павел Колесов. Пока-пока.
И до встречи в следующих видеокастах.
Извиняюсь что камера шаталась и я не полностью попадал в кадр. :(
Оператор был не профессионал, а девушка, которую я попросил помочь. :)
Оператор был не профессионал, а девушка, которую я попросил помочь. :)
И уж что получилось, то получилось. :)
Люди очень часто терпят неудачу в отношениях.
Из-за одной простой вещи: простого НЕПОНИМАНИЯ -
- "а что же мне от отношений и противоположного пола надо-то?".
Критерий, понимаете вы это или нет - один.
И очень простой.
Если вы НА САМОМ ДЕЛЕ понимаете - что вам от отношений (долговременных) и от противоположного пола нужно - вы либо:
- УЖЕ в этих отношениях и счастливы
- Либо - приближаетесь к таким отношениям
и у вас УЖЕ есть партнер, с которым вы развиваете такие отношения
Если же вы одиноки - я вас разочарую - с 99% вероятностью вы НЕ понимаете свои потребности в отношениях.
И противоположный пол.
И именно поэтому одиноки.
- в этом НЕТ вашей вины -
потому что у нас в школах и ВУЗах НЕ учат строить отношения и разбираться в себе.
А учат всякой фигне, НИКАК потом в жизни не полезной ни полраза
Вы можете выбрать жизнь в одиночку. И некоторым людям именно в одиночку - хорошо.
- Однако, человек - это Социальное Существо.
И с Близким и Любимым человеком - жить, засыпать и просыпаться НАМНОГО вкуснее и приятнее :),
чем в одиночестве в холодной постели в пустом доме :(, где вас никто не ждет.
Чего вы хотите себе от жизни?
- Тоскливого одиночества в молодости и зрелости?
А потом - старости, когда вы НИКОМУ на белом свете не нужны? - Или близкого человека, на которого вы сможете положиться - и прожить с ним в мире, согласии и любви всю свою жизнь?
Если вы хотите разобраться:
- ЧЕГО же вам нужно от противоположного пола
- за что именно ВАС будут любить
- как найти свою "вторую половинку" в этом огромном мире
я приглашаю вас на интернет-тренинг
В октябре у нас будет первый и последний поток этого тренинга.
Больше в 2012 году этого тренинга мы проводить - НЕ будем.
Так что, если тема Счастья и Гармоничных Долгосрочных Отношений вам интересна
PS. Этот тренинг - НЕ про то, как "снять телочку/мальчика на ночь".
Нет.
"Нам Хорошо Вдвоем 2.0" - это тренинг про то,
как найти себе партнера(партнершу) для счастья -
НА ДОЛГИЕ-ДОЛГИЕ годы.
И жить с ним вместе счастливо и радостно.
Наслаждаясь каждым днем совместной жизни.
Воспитывая детей, а потом и внуков (если вы этого конечно хотите).
Нет.
"Нам Хорошо Вдвоем 2.0" - это тренинг про то,
как найти себе партнера(партнершу) для счастья -
НА ДОЛГИЕ-ДОЛГИЕ годы.
И жить с ним вместе счастливо и радостно.
Наслаждаясь каждым днем совместной жизни.
Воспитывая детей, а потом и внуков (если вы этого конечно хотите).
PS. Да, и я планирую ЕДИНСТВЕННЫЙ поток этого тренинга осенью.
Повторения - НЕ будет.
Поэтому - регистрируйтесь прямо сейчас, нажав на ссылку выше
Повторения - НЕ будет.
Поэтому - регистрируйтесь прямо сейчас, нажав на ссылку выше
Если этот материал принес вам пользу, пожалуйста нажмите на кнопки от facebook, vkontakte и twitter. Спасибо!
Комментарии
Добавить новый комментарий
Павел, а если человек хочет переделать меня ("пить больше", "спать меньше", "по утрам холодный душ", "укрываться одним одеялом вместо двух, чтобы закаляться"), и меня в нем все в принципе устраивает, кроме этого настроя меня переделать, могу ли я попытаться переубедить его в том, что меня переделывать не нужно или это уже все, бесперспективно?
Комментарии Вконтакте