Как найти баланс между «готов отдать» и «хочу получать»?

Счастливые личные отношения супругов — всегда баланс, где партнеры не живут претензиями, ожиданиями, а наслаждаются половинкой, учатся принимать. Почему так происходит? Гармоничные отношения строятся не только на базовых потребностях одного из пары — люди учатся максимально закрывать потребности друг друга.

Невозможно найти идеал, который будет соответствовать требованиям по всем пунктам — секс, эмоциональный фон, потребность быть защищенным, деньги, самоутверждение. Но если вы смотрите в одну сторону, хотя бы по 1-2 пунктам, легко достигнете баланса между «готов отдать» и «хочу получить». Не нужно требовать всего и сразу, это приведет к краху в отношениях. Важная задача — разобраться, что действительно важно для вас.

Истинные потребности

Часто мы оцениваем себя, воспринимаем через призму навязанных, чужих убеждений, а не настоящих потребностей. Это мешает не только построить крепкие отношения, но и сделать их долгосрочными. Почему? Как найти баланс с партнером, если мы сами не знаем, чего хотим от себя и от него? Чтобы убрать перекос в личных отношениях супругов, предлагаю критично проанализировать мнение о вас близких и сопоставить со своими представлениями. Друзья, коллеги, родственники должны стать вашими помощниками, узнаем их мнение по следующим позициям:

Ваши приоритеты — поговорите с людьми, которые вас знают ни один год. Цель — выяснить, что является для вас главным приоритетом в жизни: риск, комфортное равновесие, безопасность, попытки всегда быть на высоте, первом месте или пожертвовать первенством ради любимого. А теперь вспоминайте, какой выбор делали вы в конкретных ситуациях, сопоставляйте мнение о вас и реальные поступки.
Успех — поинтересуйтесь, в какой сфере жизни окружающие считают вас успешными. Очень ценная информация, потому что истинная потребность — всегда волнует, и вы будете думать, что мало сделали для ее успешной реализации. Именно эта позиция и есть ваша истинная, базовая потребность.
Ранимость — спросите, на что вы остро и бурно реагируете, по мнению близких: уязвленное самолюбие, обиды, отсутствие заботы, бедность, статус партнера. Вы поймете, что действительно вас волнует, а что остается на втором плане.
Прошлые отношения — отлично, если бывший партнер сможет откровенно сказать вам, почему был готов быть рядом, какие его потребности вы успешно закрывали, что объективно требовали от него. Информация позволит переосмыслить настоящие отношения, понять, что вы «готовы отдать», что хотите «взять».
Круг общения — проанализируйте, почему именно эти люди вам дороги, чем привлекают, восхищают, какие ваши потребности закрывают. Это может быть эмоциональный ответ на ваши переживания, помощь в реализации собственных планов, амбиций. Подумайте, чем вы отличаетесь от них, что хотите получить от дружбы. Возможно, это и есть ваши истинные потребности, который вы хотите, чтобы закрывал партнер, муж.
Реальность — очень важно не просто хотеть всего и сразу, потому что так «принято, надо». Проанализируйте выбор, который вы делаете каждый день: покупка дороже или дешевле, партнер «статусный» или эмоционально теплый, но не очень богатый, мебель раритетная или удобная. Зачем? Вы поймете, что действительно дарит вам гармонию, а не заставляет идти за кем-то выдуманной целью, идеалом.