PAVEL‑KOLESOV
тренинг
центр  
Время работы Пн - Пт 8:00 - 20:00 МСК
?
Помошь
Каталог
Вход

Отношения Мужчины и Женщины

Как заставить мужчину слушать?

Он не слышит, не понимает, не воспринимает меня серьезно — типичные жалобы женщин, которые не знают, почему мужчина закрывается от них. Любая просьба остается неуслышанной, девушка накапливает обиды, растет недовольство отношениями, а скандалы становятся обычным делом. В чем же проблема, как заставить мужчину слушать? Секрет в том, что каждый человек воспринимает мир по-разному: кто-то его больше «слышит», другой «видит», третий «чувствует». Мужчина не обязательно вас игнорирует, делает что-то на зло. Он просто вас не слышит, потому, что информация преподносится неверно.  

Канал восприятия информации — что это такое?

Все мы пытаемся воспринимать мир, используя имеющиеся органы чувств: зрение, слух, образное мышление, обоняние. Но у кого-то доминирующим каналом является зрение, а у других — слух. Научившись определять, какой тип мужчины перед вами, вы получите «волшебные» знания: поймете, как заставить мужчину слушать, исполнять просьбы, превратиться в его музу. 4 типа восприятия мира:

  1. Аудиал. Мужчина со средним темпераментом, который отлично воспринимает информацию на слух. Он обожает приятные звуки природы, любит музыку, с удовольствием говорит с людьми, у которых мягкий голос, успокаивающий необычный тембр. Он может быть певцом, композитором. Как доносить свои желания аудиалу: спокойный диалог без криков, высоких нот, скандалов, повышения тона до кричащего. Истерикой, слезами, шантажом вы ничего не добьетесь!

  2. Визуал. Его доминирующий канал восприятия — зрение. Мужчина живо реагирует на красивые картинки, образы, подмечает детали. Его внимание привлекает прекрасное во всех его проявлениях. Он отлично воспринимает просьбу, если вы озвучите ее во всех деталях, укажите, на ее индивидуальность, красоту, особенность. Говорите как можно яснее, пользуйтесь визуальными эффектами: покажите фото, картинку желаемой вещи, заставьте вспомнить обстановку курорта, на котором были и т.д.  

  1. Дигитал. Это флегматичные, сдержанные мужчины, мир которых подчинен строгим правилам. Они любят порядок во всем, не приемлет хаоса, если его создает женщина. Личность живет в мире понятных ему установок: закономерности, рациональность, формулы. Он немногословен, не любит вступать в перепалки, разбираться и слушать упреки. Чтобы донести до него просьбу, нужно действовать планомерно, спокойно. Обоснуйте свою позицию: аргументы, польза для вас и него, ценность для семьи. Не торопите дигитала, он не терпит спешки, раздражается и еще больше закрывается. Озвучьте потребности, просьбы и ждите, будьте максимально убедительны, мужчины все сделает сам.

  2. Кинестетик. Это самые медленные, лишенные торопливости мужчины. Их канал восприятия — чувства, телесные ощущения. Личность живет и руководствуется тактильной составляющей, которая наполняет его гаммой эмоций. Он помнит в деталях, что он чувствовал, когда трогал, нюхал цветок. Как благоухала его дама, из какого материала было ее платье на ощупь. Мужчина обожает объятия, так он погружается в тактильный мир. Любит поглаживать животных, перебирать волосы любимой, гладить ее кожу. Кинестетик не услышит вас, если вы будете кричать, ругаться. Отлично запомнит и воспримет просьбу, если вы озвучите ее при жарких объятиях, приятных поцелуях.  

Посмотрите внимательно на свою вторую половинку, постарайтесь проанализировать, какой тип восприятия мира у него. Эти знания не только помогут выстроить гармоничные, теплые отношения, но и подарят тесный контакт, понимание в паре.  

А какие инструменты используете вы, чтобы мужчина услышал?

 

Хотите устранить свои Внутренние Конфликты?

Вступайте в Клуб Достигаторов ;)

 

Как научиться не критиковать, а говорить?

Нотации, наставления, унижения, обесценивания — многие дамы позволяют себе критиковать вторую половинку по любому поводу. Женщина в порыве гнева, недовольства способна не просто растоптать самооценку партнера, но и довести его до ответственного шага — побега из семьи. Властная, контролирующая «хозяйка» уверена, что если постоянно поправлять мужчину, причинять ему добро, он обязательно исправится. Парадокс в том, что чем больше вы критикуете, тем активней сопротивляется человек! Итог: вместо исполнения пожеланий, он будет делать все еще хуже. Женская хитрость в отношениях — это умение правильно преподнести информацию, не критиковать, а говорить. Если вы готовы меняться, начнем работать над собой.

Муза, а не пила!

Критика — проигрышная позиция в отношениях, вы изначально ставите мужчину на низшую ступеньку, отбирая его природное право доминировать, защищать, покорять. Критикующая женщина никогда не станет музой, желанной, любимой, лучшей. Срочно меняем тактику. Перестаньте говорить по поводу и без, что он:  

  • никогда не может;  
  • не способен;
  • вечно неправ;
  • всегда проигрывает;
  • не может сделать нормально;
  • нельзя положиться.

Эти слова не просто убивают в мужчине желание творить для вас, добиваться целей, но и программируют его быть таким, каким вы его называете! Вспомните, что вы не мать для любимого, а партнерша, муза, требующая заботы, защиты. Перестаньте пилить мужа, иначе скрытая агрессия вскоре выплеснется на вас, он просто уйдет к слабой музе, которая будет не критиковать, а восхищаться.

Женские хитрости в отношениях

Мудрая женщина всегда найдет слова, которые озвучат ее претензии, но не обидят, не убьют желание совершить подвиг. Вместо обидной критики, учимся озвучивать, что не нравится:

  1. Фокусируемся на маленьких победах, поступках мужчины. Цель — замечать любую мелочь, которая вам приятна, радует, вызывает положительные эмоции.  

  2. Хвалим. Учитесь озвучивать похвалу в адрес любимого. Мало отметить для себя его победу, он должен об этом немедленно узнать.  

  3. Говорите, что не нравится. Задача: сказать, что именно не устраивает, не нравится в конкретной ситуации. Недопустимо в одном диалоге выставлять «счета» за всю совместную жизнь! Не окрашивайте всю его сущность в черный цвет. Говорите о конкретной ситуации без слов: «как всегда», «как обычно».

  4. Расскажите о своих переживаниях. Вместо критики, упреков, обвинений, научитесь по каждой ситуации озвучивать свои чувства. Важна конкретика именно для этой проблемы: мне страшно, я переживаю, мне больно, грустно, обидно. Пусть он услышит, что вы переживаете, а не идите на принцип.

  5. Новый сценарий. Вместо обвинения, упреков и критики, попробуйте предложить мужчине другой вариант развития ситуации, но без приказов и шантажа. Пример: давай ты вместо (что не нравится) сделаешь так (конкретное действие, которое устраивает вас).  

  6. Благодарность и похвала. Не допускайте, чтобы ваш диалог с озвучиванием претензий закончился очередным скандалом. Цель — дать ему понять, что он все равно лучший, любимый, желанный. Похвалите его за то, что он слушал, понял, поставьте на высшую ступеньку. Не стесняйтесь проявлять эмоции, обнимите любимого, скажите, как он дорог для вас.  

Критика, унижения, обесценивания мужчины обязательно толкнет его на защиту, агрессию, бегство из отношений. Откровенный разговор, где вы озвучите, что вам не нравится — разбудит в нем открытого, чуткого и сильного партнера.

А как вы привыкли говорить о том, что вам не нравится?

Как найти баланс между «готов отдать» и «хочу получать»?

Счастливые личные отношения супругов — всегда баланс, где партнеры не живут претензиями, ожиданиями, а наслаждаются половинкой, учатся принимать. Почему так происходит? Гармоничные отношения строятся не только на базовых потребностях одного из пары — люди учатся максимально закрывать потребности друг друга.  

Невозможно найти идеал, который будет соответствовать требованиям по всем пунктам — секс, эмоциональный фон, потребность быть защищенным, деньги, самоутверждение. Но если вы смотрите в одну сторону, хотя бы по 1-2 пунктам, легко достигнете баланса между «готов отдать» и «хочу получить». Не нужно требовать всего и сразу, это приведет к краху в отношениях. Важная задача — разобраться, что действительно важно для вас.

Истинные потребности
 

Часто мы оцениваем себя, воспринимаем через призму навязанных, чужих убеждений, а не настоящих потребностей. Это мешает не только построить крепкие отношения, но и сделать их долгосрочными. Почему? Как найти баланс с партнером, если мы сами не знаем, чего хотим от себя и от него? Чтобы убрать перекос в личных отношениях супругов, предлагаю критично проанализировать мнение о вас близких и сопоставить со своими представлениями. Друзья, коллеги, родственники должны стать вашими помощниками, узнаем их мнение по следующим позициям:

  1. Ваши приоритеты — поговорите с людьми, которые вас знают ни один год. Цель — выяснить, что является для вас главным приоритетом в жизни: риск, комфортное равновесие, безопасность, попытки всегда быть на высоте, первом месте или пожертвовать первенством ради любимого. А теперь вспоминайте, какой выбор делали вы в конкретных ситуациях, сопоставляйте мнение о вас и реальные поступки.  

  2. Успех — поинтересуйтесь, в какой сфере жизни окружающие считают вас успешными. Очень ценная информация, потому что истинная потребность — всегда волнует, и вы будете думать, что мало сделали для ее успешной реализации. Именно эта позиция и есть ваша истинная, базовая потребность.

  3. Ранимость — спросите, на что вы остро и бурно реагируете, по мнению близких: уязвленное самолюбие, обиды, отсутствие заботы, бедность, статус партнера. Вы поймете, что действительно вас волнует, а что остается на втором плане.

  4. Прошлые отношения — отлично, если бывший партнер сможет откровенно сказать вам, почему был готов быть рядом, какие его потребности вы успешно закрывали, что объективно требовали от него. Информация позволит переосмыслить настоящие отношения, понять, что вы «готовы отдать», что хотите «взять».

  5. Круг общения — проанализируйте, почему именно эти люди вам дороги, чем привлекают, восхищают, какие ваши потребности закрывают. Это может быть эмоциональный ответ на ваши переживания, помощь в реализации собственных планов, амбиций. Подумайте, чем вы отличаетесь от них, что хотите получить от дружбы. Возможно, это и есть ваши истинные потребности, который вы хотите, чтобы закрывал партнер, муж.

  6. Реальность — очень важно не просто хотеть всего и сразу, потому что так «принято, надо». Проанализируйте выбор, который вы делаете каждый день: покупка дороже или дешевле, партнер «статусный» или эмоционально теплый, но не очень богатый, мебель раритетная или удобная. Зачем? Вы поймете, что действительно дарит вам гармонию, а не заставляет идти за кем-то выдуманной целью, идеалом.

Чем глубже вы проанализируете свои истинные потребности, отметете все второстепенное, тем проще вам будет понять партнера и не ошибиться в выборе.  

А как вы понимаете, что новый знакомый готов закрывать ваши истинные потребности?

 

Хотите устранить свои Внутренние Конфликты?

Вступайте в Клуб Достигаторов ;)

Как понять, что жертвуете собой ради отношений?

Счастливый брак, желание быть принятым, любимым, понятым — часто единственная цель, ради которой женщины готовы пожертвовать всем. Сначала мы готовы мириться с мелочами, затем постепенно утаиваем претензии, а потом забываем даже о базовых потребностях. Итог плачевный — вместо долгих, счастливых отношений наступает полный крах, а женщина превращается в добровольную жертву. Как построить отношения с мужчиной и не потерять себя, обрекая на вечные страдания? Вовремя понять, что вы начали примерять маску жертвы!

Фатальные ошибки — распознать и исправить!

Гармония, счастье, принятие друг друга, уважение и понимание — это признаки стабильных отношений, где партнеры, готовы идти одной дорогой. Чувствуете, что в семье потерян баланс, накопились претензии? Критично оцените, есть ли в вашей жизни установки «жертвы отношений»:

  • Давно смирилась — речь идет не о мелочах и разбросанных носках, а о важных потребностях, которые вас волнуют. Смирились: с оскорблениями, унижениями, отсутствием заботы, денег. Нет принятия вас как личности. Жертве проще махнуть рукой, потому что она хочет сохранить шаткий мир, не остаться в одиночестве.
  • Все само устроится — бегство от проблем в межличностных отношениях. Зачем выяснять, что именно не устраивает партнера в вас, что нужно менять, если можно пусть плохо, но жить вместе. Позиция слабая, само ничего не изменится, со временем проблемы будут только усугубляться.
  • Тотальное обесценивание — в попытке оправдать несчастливые отношения, женщина может обесценивать себя перед партнером. Сама виновата, плохая, недалекая, некрасивая. Жертвуя собой, забывая о самооценке, мы обречены страдать от нереализованности, обесценивания со стороны партнера.

  • Попытка переделать любимого — «спасительницы» в начале отношений очень быстро начинают оправдывать любимого за его неудачи. Если на старте женщина делала все, чтобы милый стал хорошим, смелым, богатым, успешным, то потом она не готова признать, что не справилась! Все ее попытки тщетны, невозможно изменить человека, это напрасная трата энергии, сил! Итог — не удалось переделать, буду мириться, терпеть, жертвовать.
  • Лучше, чем есть — в попытке построить крепкие отношения, многие дамы преподносят себя в лучшем свете. Скрывают истинные потребности, приукрашают достижения, личные качества, попросту играют чужую роль. Итог — не получится долго скрываться, мужчина увидит истинное лицо. Женщина будет испытывать чувство вины, за неоправданные надежды.  
  • Переделать себя — шаткий путь для сохранения отношений! Каждый человек имеет истинные потребности, а невозможность их обеспечить всегда приводит к проблемам, жертвенности. Не получится создать счастливые, гармоничные отношения. Почему? Например, вы всегда жаждали, чтобы мужчина стал защитником, полностью вас обеспечивал. Но новый партнер хочет, чтобы заботились о нем, не готов встать в сильную позицию, не реализован в работе, бизнесе. Итог — оба страдают, потому что потребности не совпадают!  
  • Границы — как построить отношения с мужчиной, если вместо гармонии, любви вы постоянно нарушаете его личные границы, а он ваши? Это невозможно! Поэтому изначально нужно определить эти границы, что допустимо, почему есть табу, что произойдет, если рубеж пройден.  
  • Шантаж вместо диалога — очень часто маска жертвы удобна! Вместо разговоров, попытки найти выход, понять, в чем проблемы, дамы начинают эмоционально шантажировать партнера. Речь не идет об явных угрозах: слезы, истерики, мнимые болезни становятся частью отношений.

При нежелании жертвовать собой ради отношений, постарайтесь критично посмотреть на свою пару. Если вы узнали себя, допускали фатальные ошибки, пришло время менять ситуацию, иначе краха не избежать.

А чем вы жертвуете ради построения отношений?

 

Хотите устранить свои Внутренние Конфликты?

Вступайте в Клуб Достигаторов ;)

 

 

tr?id=479085245550068&ev=PageView&noscri