Если ты еще не знаешь, то изначально мужчины рождаются с «реактивным двигателем». Сами они не в состоянии «загасить» в себе желание двигаться, но для женской половины это не составит труда, главное действовать по определённым правилам.
1. Дай ему почувствовать твоё превосходство. Он должен знать, кто в доме «хозяин», не стоит тратить время на обсуждение с ним житейских мелочей. Он всё равно со своими «тремя классами образования » не сможет заплатить за квартиру, решить, как использовать семейный бюджет или куда ехать в отпуск. Ты решаешь где, куда, с кем, когда!
2. Контролируй. Звони ему каждый час, каждые полчаса, а лучше каждые 10 минут. Интересуйся, как у него дела, не промок ли под дождём, что покушал на обед , и попроси его перезвонить, когда он доедет до работы. Если забудет, то обязательно закати истерику, пусть почувствует себя самым чёрствым и бесчувственным человеком в мире. Особенно важно знать его рабочий график. Он очень обрадуется, когда ты позвонишь ему через пять минут после начала совещания. Поинтересуйся, не опоздал ли он к началу и заодно узнай, сдал ли он твою шубу в химчистку.
3. Будь категоричной. Не стоит напрягаться, искать вежливые фразы и делать попытки, что-то понять. Для тебя существует только два цвета: черный и белый. Будь жёсткой во всём. Принёс помидоры на рубль дороже-«Лох!»; Опоздал на 5 минут-«Всё кончено!»; Отложил покупку дома- «Нищеброд!». В общем, сказала, как отрезала.
4. Жалей его. Стань ему «мамочкой», запасись носовыми платками, прикупи горшок, научись варить манную кашу. Помести его в оранжерею с мягким климатом. «Изнеженной радости» нельзя волноваться, напрягаться, трудиться, а «мамочка» всегда его пожалеет и накормит.
5. Потакай слабостям. Умиляйся, когда твой мужчина прыгает с дивана к сумкам с едой. Не обнаружив бутылочку пива, он сделает обиженное лицо. Быстренько сбегай…пока не разделась! И не забывай, что у него в 19:30 футбол, старайся не мешать ему «глупыми» вопросами. Осторожно! Если расстроишь, с дивана он вообще не слезет...из принципа.
6. Делай всё сама. Ты уже умеешь забивать гвозди и чинить табуретки, консультируешь друзей по ремонту сантехники и знаешь основы электропроводки. Браво! У тебя в паспорте точно стоит пол - «жен»? Конечно, не стоит привлекать своего любимого к расчистке засора в ванной. Сражайся с вантузом сама, это красиво, это сексуально и главное в твоих силах! Стоит рассчитывать только на себя! Ведь мама так тебя учила?
7. Терпи. Снова ведро в мусоре или мусор в ведре? Конечно твой мужчина не баскетболист, закинуть мусор в ведро, что мяч в корзину…можно промахнуться. Терпи, дорогая! Терпи, когда забывает тебя поздравить с Днём рождения, когда исчезает на три дня в бане с друзьями, когда милый женский голос в трубке попросит «Иван Иваныча», когда он назовёт тебя другим именем, когда решает судьбы мира в очередной онлайн-игре. Терпи! И не приставай к «занятому человеку» со своими котлетами! Утешься, ты «святая» женщина!
8. Никогда ни о чём его не проси. Как еще можно почувствовать тяжёлую женскую долю? Пока муж тихо посапывает в постели, почистить пол мешка картошки, нарезать несколько мисок салатов и нажарить три таза котлет, перед этим съездить с тележкой на рынок. Но ты гордая! О помощи не просишь! Готовься на следующий юбилей мужа почистить мешок картошки. И не забудь приготовить вот этот салатик… с черносливом.
9. Забудь о своих интересах. Променяла пуанты на халат 54-го размера? Браво! Ты всё правильно делаешь. А ещё забудь, что ты любила Чайковского и Рахманинова, умела неплохо петь и играть на фортепьяно. Теперь твои мозолистые руки трудятся на благо твоего ненаглядного мужчины. Главное в твоей жизни: его начищенные ботинки, «правильный» галстук, футбол и кусок мяса на ужин.
10. Перевоспитывай. Обязательно проводи многочасовые воспитательные беседы. Заранее можешь подготовить список «на переделку» и план перевоспитания. И долго с этим не затягивай, начинай со второго дня семейной жизни. Обязательно приведи примеры «настоящих мужчин». Объясни куда нужно ставить тапочки, как вешать полотенца, где хранить бритвенный станок, объясни, что теперь он будет собирать марки, смотреть с тобой сериалы и питаться по системе «Минус 60». Если он будет сопротивляться, то накажи его, лишив привычных удовольствий. Если бритва окажется не на месте, повтори урок.
11. Бери на себя мужские функции. Ни в коем случае не доверяй ему разговаривать с бригадой по поводу ремонта квартиры. Сама решай, сколько краски и какие материалы заказывать. Будь волевой и сильной! Только ты знаешь, как нужно разговаривать с «мужиками» и тебе решать, когда отдавать машину в ремонт. Определи своему любимому место в кресле перед телевизором, пусть хотя бы не мешает разруливать тебе важные вопросы.
12. Не благодари. Забудь слово «спасибо»! Когда он с загадочным видом протянет тебе коробочку. Открой её и обязательно сделай кислое лицо. А еще лучше произнеси: «Фуууу…. Ты же знаешь, что я люблю рубины!» И если купит билеты в твой любимый театр, ни в коем случае не показывай радости. Лучше сообщи, что эта пьеса тебе никогда не нравилась.
13. Не хвали и не восхищайся. Когда приходишь в гости, обязательно обсуди с подругами его «нищенскую» зарплату и абсолютную некомпетентность. Не забудь рассказать, как его уволили на прошлой неделе за идейную несовместимость с директором, а вчера «этот безрукий человек» пытался приготовить тебе завтрак и спалил сковородку вместе с яичницей. Подруги «порадуются» и будут тебе рукоплескать.
14. Обижайся и молчи. Заведи себе привычку каждый день, если не получается, то через день обижаться и молчать. Только делай это с особым шиком, демонстративно. Пусть он вспомнит весь свой словарный запас, а его мозг «взорвётся» от попыток тебя разговорить. Будь непреклонна, ты сегодня репетируешь «молчание королевы». Обижайся на каждое слово, каждую мелочь. Принёс тебе кофе! Обижайся, что не принёс чай! Принёс чай! Обижайся, что не принёс твоё любимое печенье! А когда принесёт печенье, то обязательно обижайся на то, что он так долго за ним ходил. И заодно надуй губы и произнеси сакраментальную фразу: «Ты меня совсем не любишь…»
15. Ной и жалуйся. Забудь, что ты умеешь смеяться. И когда он садится ужинать, усаживайся рядом с ним и начинай ныть и жаловаться на свою «тяжёлую» жизнь. И не забывай внушать ему, что это он виноват в том, что тебе тоскливо, что на улице дождь, что платье тебе мало, что ноготь сломался. И заранее отрепетируй «слёзы». Это будет смотреться эффектнее. А можешь выучить «плач Ярославны»: "Обернусь я, бедная, кукушкой, По Дунаю-речке полечу…
Если будешь следовать всем правилам, то скоро вырастишь «достойного» мужчину и не забудь прикупить диван, телевизор и ящик пива.
Если вы хотите научиться выбраться из плохих отношений,
быть по-настоящему счастливой со своим мужчиной,
чтобы ваш мужчина делал для вас ВСЕ (все, на что он вообще способен),
получать от своего мужчины подарки, восхищение и любовь - я приглашаю вас получить БЕСПЛАТНУЮ серию уроков
"Муза: Как входновлять мужчину на подвиги
или Практикум по получению от него мамонтов
и других приятностей"
Чтобы получить уроки - нажмите СЮДА и введите свое имя, телефон и email.
Комментарии Вконтакте