PAVEL‑KOLESOV
тренинг
центр  
Время работы Пн - Пт 8:00 - 20:00 МСК
?
Помошь
Каталог
Вход

Отношения Мужчины и Женщины

Как найти долгую любовь?

«Любовь» входит только в открытые двери, и только она даёт жизнь долгим и счастливым отношениям. Если же вы «наглухо закрылись», то рискуете получить однодневную «фальшивку». «Страсть» способна пролезать в самые узкие щели и в первое время ловко прячется под «маской любви».

Что же нужно сделать, чтобы отношения «благословила» любовь ?

  1. Захотеть. Позволить себе «не одиночество» бывает не просто, особенно, когда страх очередного разочарования выше чем, желание попробовать снова. Чувства наглухо задраиваются и появляется рефлекторная реакция глушить каждое новое волнение. Сниженные надежды и усиленная подозрительность шепчут: « Не надо…ну сколько можно…» И при малейшем несовпадении реального человека с нашей выдумкой, мы с облегчением отступаем. Период поиска и вхождения в отношения требует напоминания о себе. Привычка «уходить» от каких либо чувств будет уводить в сторону, у вас могут появиться «срочные дела», «проблемы на работы», «усталость» и вообще…не до этого. Всё это уловки нашей психики, чтобы не дать вам свернуть на новую дорогу. Сознанию привычно и спокойно, когда вы живёте тихой размеренной жизнью, новое, оно всегда воспринимает, как угрозу. Напоминайте себе, как вам важно приходить домой и видеть любимого человека, чувствовать, что в этом мире рядом с вами есть близкая и родная душа, что вы будете счастливы просыпаться от нежного поцелуя и засыпать рядом с надёжным и заботливым человеком. Не нужно рыдать в подушку в одиночестве, этим вы только отпугнёте свою любовь. Просто начните чувствовать «не одиночество», радуйтесь всему, что несёт любовь, красоту, всматривайтесь в мир, он уже приготовил вам «вашего человека» и скоро вы с ним встретитесь. Верьте!

 

  1. Знать чего хочешь. Если смести в угол общие формулировки и понаблюдать за собой некоторое время, то вы сможете честно ответить, чего хотите от отношений на самом деле. Сколько бы ни было граней в человеке, мы чаще всего «соприкасаемся» с его парой-тройкой черт, которые необходимы именно нам. Это может происходить на уровне подсознания. Мы давно дружим с человеком и на вопрос, что в нём привлекает, сходу отвечаем : « Он всегда защитит». Если оглядитесь, то вас окружают еще несколько друзей с точно такой же характеристикой. Именно первая фраза и отвечает на вопрос, что вы ищите в отношениях. Значит, вы хотите надёжности и защиты. Если вы обожаете дорогие подарки и без получения сюрпризов «вянете», то, возможно, хотели бы встретить состоятельного человека. Вы наверняка уже знаете, к чему равнодушны, а без чего чувствуете себя самым несчастным человеком на земле.

 

  1. Знать чего можешь дать. Чтобы не превратиться в «пылесос» , всасывая только в себя, подумайте, что вы можете «подарить» своей будущей половине, что вы любите и умеете делать больше всего, не напрягаясь. Если вы очень любите готовить , то вам не составит труда готовить на двоих. Если вы с радостью поддерживаете своих друзей, то с удовольствием будете поддерживать и свою будущую половину. Если вы любите мастерить новую мебель, то с так же обставите ваш общий дом. Если вы считаете себя бережливым, то вполне возможно,встретите человека, который доверит вам сохранение своего капитала.

 

  1. Выходить из дома. Можно тешить себя мыслью, что «любовь и на печке найдёт», но это скорее исключительный случай. Чтобы догадаться о том, что вы сидите и ждёте принца нужно обладать экстрасенсорными способностями. Вылезайте из своего теплого угла и начинайте знакомиться и общаться. Важно бывать там, где народ регулярно собирается примерно в одном и том же составе. У вас будет время присмотреться к людям, не спеша пообщаться с ними и выделить для себя особенно привлекательных. Гуляйте, путешествуйте, записывайтесь на курсы программирования, дизайна, гончарного мастерства, участвуйте в выездных тренингах, всё это будет способствовать разрушению вашего одиночества. Вы удивитесь, насколько расшириться круг ваших знакомых, а жизнь «раскрасится» в новые цвета.

 

  1. Быть собой. Если вы не умеете экономить, то не стоит рассказывать, как вы любите дисконт-центры и сезонные распродажи. Если вы всю жизнь ходите в кедах, то не стоит надевать на свидание 25см каблуки. Если вы съели на завтрак последний кусок хлеба, то не приглашайте свою даму в ресторан и одалживайте у друга костюм. Если вы любите поспать, то не стоит строить из себя неутомимого жаворонка. Вы можете лишь слегка подчеркнуть свои реальные достоинства, оставив актёрство для сцены, тогда вы сохраните «натуральность» ваших отношений. Самый лучший способ знакомиться надолго, это встречаться «в потоке жизни»: пересеклись в магазине, забежали на работу друг к другу, решили совместно какое-то несложное дело. Праздник не отменяется, главное, чтобы это не стало вашей ширмой , и вы «не потерялись» в блестящем платье. Верный признак того, что вы на правильном пути- это отсутствие напряжения и готовность встретиться с человеком в любое время без предварительной подготовки и подшлифовки «фасада».

  2. Сближаться медленно. Если вам нужны отношения на один день, то вы вполне можете позволить себе однодневную культурно-эротическую программу. Но если вы хотите долгих и счастливых отношений, то «жмите на тормоза». Вы выбираете человека надолго, прислушивайтесь к себе. Сближение должно быть постепенным и обоюдным. Шаг за шагом. Не стоит писать романтические письма на второй день знакомства, а на третий обсуждать имена ваших детей. Если вы действительно интересны человеку, он никуда от вас не денется, будьте терпеливы. Расслабьтесь и наблюдайте, что будет дальше. Не цепляйтесь за человека, если он вам не подходит. Не афишируйте свою «усталость от одиночества» неуместными скороспелыми комплиментами . Разбавьте свои страсти другими знакомствами. Не зацикливайтесь на одном объекте. Вы расширите свои познания о мире противоположного пола, снизите степень тревожности и значимости одного единственного. Пока вы на стадии выбора, не стоит торопиться с выводами, излишне критично относиться к себе и другим. Стоп-суета!

  3. Научиться говорить о себе. Показывайте свои лучшие качества. Это не значит, что вы должны скрыть свои недостатки или слабости. Главное, чтобы вы не афишировали свои фальшивые достоинства. Например, при неприятии вегетарианства, начали лакомиться морковкой и рассказывать о любви к овощной кухне. Все ваши реальные достоинства должны иметь постоянный характер. Вы любите порядок, значит у вас дома постоянно чисто и всё на своих местах. Если любите заботиться о других, значит, постоянно следите, чтобы близким было комфортно, тепло, легко. Если ухаживаете за собой, значит у вас постоянно свежий маникюр, макияж, чистые волосы, гладкие ноги и т.д. Рассказывайте новым знакомым, как достойно выходили из разных ситуаций, чему научились, показывайте результаты своего творчества. Чтобы не превратить свою скромную самопрезентацию в банальное хвастовство, внимательно следите за реакцией собеседника.

 

Очень скоро в вашей жизни наступят приятные перемены! Вам не нужно быть «кем-то», чтобы вас любили. И когда вы найдёте «вашего человека» не забывайте вдохновлять друг друга! Помните о волшебном действии добрых слов, нежности, прикосновений. И когда вам захочется реализовать самые сумасшедшие идеи, обнять весь мир и поделиться со всем человечеством своим счастьем, не забудьте тихонько прошептать любимому человеку на ушко « Спасибо, что ты пришёл в мою жизнь…»

 

Надоело одиночество? Хотите встретить свою "вторую половинку"?

Подпишитесь на бесплатные 

"Уроки Любви" 

и сделайте первые шаги к тому, чтобы построить долгие и счастливые отношения.

и получите Уроки Любви на свой е-майл

12 шагов к «долго и счастливо»

Если вы задумались о долгих и счастливых отношениях, то не торопитесь на второй день принимать судьбоносные решения, постарайтесь сбавить обороты. Сейчас важно осознать, что вы хотите, для чего вам это нужно и приготовьтесь к постепенному сближению. 
 
Каждая «история» имеет свои особенности, но существуют важные этапы, которые создают прочный фундамент, делают отношения ценными и создают благоприятные условия для их дальнейшего развития. Конечно, существуют исключения, когда темперамент двух партнёров и их схожая жизненная позиция позволяют им с первых минут рассмотреть друг в друге «любовь всей жизни». Но основная масса влюблённых, проходит классический путь от знакомства до совместной жизни. 
 
Чтобы ваши отношения развивались по долгосрочному пути, начинайте выстраивать «вашу историю» шаг за шагом. 
1. Встреча. Вы в начале пути. Ваш будущий избранник находится в гуще других людей. Вы обмениваетесь лишь несколькими фразами, взглядами и пока не знаете, насколько будет важна эта встреча. Но что-то уже подсказало «этого человека нужно держать в поле зрения», что-то зацепило, «проскочила искра». Пока вы не торопитесь с выводами, а просто отметили его присутствие, уловили какие-то особенные для вас черты. Теперь вы знаете, где он бывает и с кем. В последующие годы, находясь уже в счастливом браке, эта встреча будет пересказываться множество раз, обрастать деталями и даже приукрашаться.
 
2. Договор о новой встрече. Вы снова оказываетесь в одной компании и уже встречаете друг друга с радостью. Пока вы не выходите за рамки привычной «большой компании». Но вы уже знакомы, а значит, перебрасываетесь несколькими фразами и незначительными вопросами. Если то, что вы услышали, вам нравится, то отношения начинают набирать обороты. У вас мало информации, но появляется лёгкий интерес. В конце встречи вы намекаете о новой встрече при таких же обстоятельствах. Допустим, интересуетесь, будет ли человек на следующей выставке. Пока вы оба ощущаете себя свободными и не чувствуете обязательств, но появляется желание увидеть его снова. Вы с нетерпением ждёте следующего мероприятия, где он появится.
 
3. Флирт в компании с исключением третьих лиц. Вы ждали этой встречи. За это время у вас появились новости, которыми вы с удовольствием делитесь. Создаётся ощущение, что вы продолжаете начатый с прошлого раза разговор. Не смотря на прежние «декорации» и людей вокруг вас, вы незаметно переходите на новый уровень общения. Теперь вы слышите только друг друга. Вопрос заданный извне, т.е. третьим лицом может быть просто не услышан. Завеса начинает приподниматься. Вы уже видите, чем можете быть полезны интересующему вас человеку, или он намекает вам, что готов помочь.
 
4. Одиночные встречи по социальным поводам. Пока никто из вас не признается, что помощь по составлению документов, починка компьютера, установка нового крана лишь повод для встречи. Ваш интерес завуалирован. А предложение отблагодарить за помощь, например, походом в ресторан, выглядит вполне безобидным. Вы всё еще свободны и продолжаете накапливать информацию друг о друге.
 
5. Начало регулярных встреч. У вас есть телефон интересующего вас человека, вы общаетесь как хорошие знакомые, вам хочется всё больше времени проводить вместе, вы притягиваете друг друга. Наступает момент договориться о встрече только ради вас двоих. Теперь это больше похоже на свидание. Ваши чувства проявляют очертания, вы осознаете, что симпатичны друг другу, а «ваша история » начинают обрастать деталями, новыми событиями и совместными переживаниями.
 
6. Мелкие просьбы. Отношения развиваются. Вы уже имеете некоторый объем информации друг о друге. В вашей паре начинают проявляться первые ростки взаимополагания. Вы не стесняетесь попросить подвезти вас, что-то купить или сами с радостью выполняете какую-нибудь просьбу своего избранника. Пока вы ещё только намечаете круг своих обязанностей, выполняете единичные просьбы и помогаете справляться с единичными проблемами.
 
7. Первый шаг «к тайне». Вас уже связывает нежное чувство. Вы с удовольствием проводите время вместе, но до сих пор сохраняли дистанцию. Вам очень хотелось понравиться, и вы старались отложить «на потом», какие-то волнующие вас разговоры или не показываться в неприглядном, как вам кажется, виде. Но вас связывает всё больше нитей, вы уверенно двигаетесь навстречу друг другу и в какой-то момент вы решаетесь откровенно рассказать «свою тайну», или позволяете увидеть себя в домашней одежде, в более непринуждённой обстановке.
 
8. Сексуальные контакты. Вы уже уверены в своей симпатии. Много раз чувствовали нахлынувшую нежность и, наконец, подошли к моменту, чтобы реализовать все свои желания на практике. Вы достаточно открылись, примерно знаете, что ожидать друг от друга. Вы часто просыпаетесь вместе, отношения становятся более естественными, растёт доверие и желание помогать друг другу постоянно. Ваши свидания становятся длиннее и уже больше похожи на «дегустацию» жизни вдвоем.
 
9. Первые мелкие конфликты. Вы много времени проводите вместе. Уже сложно сказать, где начинается свидание, а где ваши совместные планы и заботы. Вы становитесь собой, уже не так тщательно готовитесь к каждой встрече, у вас появляется уверенность в партнёре. Начинаются первые конфликты. Это связано с входом в новую стадию отношений. Теперь вы настолько доверяете друг другу, что не стараетесь «сгладить» свои истинные эмоции. Наступает период принятия реальности и углубления отношений. На это стадии вы учитесь решать конфликтные ситуации, прощупываете возможную реакцию противоположной стороны.
 
10. Переход к регулярной взаимопомощи. Вы научились полагаться друг на друга. Вы знаете, потребности партнёра, его предпочтения, что ему нравится и какую помощь он готов принять. Вас уже многое связывает, и вы с удовольствием помогаете друг другу. Уже не обязательно о чем-то просить, вы сами знаете, чем можете быть полезны. Уже более чётко вырисовываются ваши будущие обязанности в семье.
 
11. Начало совместной жизни. Когда больше половины дней в неделю вы проводите вместе, то само собой переходите к этому шагу. Вам уже кажется неудобным и нелогичным, разъезжаться по своим домам, чтобы через несколько часов снова встретиться. В доме одного из влюблённых появляются постоянные вещи второго. Разговор о совместном проживании чаще начинает тот, кто вынужден приезжать ко второму в гости. Вторая половина показывает своё одобрение, освобождая место в шкафах, на полках и создавая благоприятные условия для совместного проживания.
 
12. Появление неофициальных обязанностей. Вам уже не надо просить о чём-либо. Вы сам прекрасно знаете, что можете и что должны делать. Ваши обязанности стали частью вашей жизни, кто-то из вас гуляет с собакой, кто-то моет посуду. Вы можете полагаться друг на друга. Теперь, вы пишите совместную историю, дополняя деталями, она становится более богатой и красивой. Ваши отношения находятся на стадии углубления и обогащения, вы крепко держите друг друга за руку, обсуждая совместные планы на будущее. Теперь вы думаете не над тем, как сблизиться, а над сохранением и преумножением того что у вас есть.
Сближаясь важно чувствовать другого партнёра. Не стараться ускорить события, если вам показалось, что он медлит. Помните, это совместный путь, он предназначен для двоих и идти по нему вы должны вместе. Иногда придётся останавливаться, делать паузы, что-то проходить дважды. Но с чем бы вы не столкнулись, помните про свою самую главную цель - иметь долгие и счастливые отношения.
 

 

Надоело одиночество? Хотите встретить свою "вторую половинку"?

Подпишитесь на бесплатные 

"Уроки Любви" 

и сделайте первые шаги к тому, чтобы построить долгие и счастливые отношения.

Прямо сейчас перейдите по ссылке, введите свои данные в форму и нажмите "Скачать БЕСПЛАТНО"

 

Почему мы закрываемся от личной жизни

Причины отказа от отношений с противоположным полом могут быть самыми разнообразными. Кто-то принимает решение после одной единственной встречи, а кто-то разочаровывается после ряда неудач. Во многом это зависит от особенностей нашей психики, умения «держать удар» и смелости идти вперёд. Внешний холод и отстранённость это только следствие скрытых от посторонних глаз проблем. О них не принято открыто говорить , но мы постараемся в этом разобраться: 
 

· Просто не хочу! Неумение разбираться в «своих» и «чужих» желаниях приводит к ранним разочарованиям. Поддавшись давлению общества, «неокрепшая личность» приобретает не самый лучший опыт общения с противоположным полом. После подобной «глупости» у человека может надолго пропасть желание «наладить личную жизнь». С приходом понимания, что есть «моё», а что «от родителей», он выбирает собственное желание быть свободным. Как правило, лозунг отказа от отношений «не хочу!», при появлении «интересного объекта» тут же меняются на «хочу!» и жизнь быстро налаживается. 

· Страшно! Чаще всего именно эта причина заставляет людей оставить свои попытки наладить личную жизнь. Если человек уже терял, его предавали, то заброшенный страх будет увеличиваться и со временем обрастать новыми деталями. Появится страх перемен, ответственности, сексуальной непривлекательности. Он может проявляться через иллюзию «благополучия», когда человек переключает внимание на что-то менее беспокоящее, например, решает мировые проблемы, делает открытия в науке, занимается благотворительностью. И чем больше временной разрыв между сегодняшним днём и его последним свиданием, тем больше страхов будет нарастать. Но это не безнадёжный случай, так как он предполагает глубинное сохранение желания. Нужно набраться смелости и идти вперёд, даже если страшно, даже если нет гарантии, что будет всё хорошо. Каждая новая встреча, это новая история, она уникальна по своей сути. Не стоит отягощать новые отношения своими старыми выводами. Главное, это личное желание осознать-принять и изменить сегодняшнее положение дел. Каждые новые отношения нужно начинать «с чистого листа». 

· Не достоин! Если с детства человек слышал, что любить его не за что, то, вполне понятно, появление проблем принятия себя во взрослой жизни. Его отношения, если таковые случались, заканчивались болезненной зависимостью и «рыданиями». Когда человек считает, что ничего из себя не представляет, то и другие будут считать точно так же. Такие люди уже научились вести себя соответствующе, говорить, смотреть так, что никто их не видит и не слышит. Им спокойно и «несчастно». Нет ничего удивительного, что они решают больше «не дёргаться» в сторону счастья. В этом случае есть надежда наладить свои отношения после глубокой проработки внутренних проблем, восстановления самооценки и разбора истинных потребностей. 

· Нечем платить! Отказ от личной жизни, из-за невозможности её оплатить, характерен, в основном, для мужчин. Они могут придумать любой предлог, чтобы сохранить своё самолюбие и избежать «падения» в глазах противоположного пола. Чем мужчина старше, тем больше потребностей у его «личной жизни». Если юной красавице достаточно было купить мороженого, то более зрелой требуется фабрика по его изготовлению. Но не все мужчины способны заработать больше, чем на мороженое, поэтому предпочитают «не заморачивать себе голову» и вполне счастливо контролируют свои расходы на «одноразовых встречах». В данном случае личная жизнь налаживается, когда он встречает человека, уровень потребностей которого, совпадает с уровнем его доходов. Так же существует вероятность встречи «большой любви», которая заставит его пересмотреть свои цели и приложить некоторые усилия для создания прочной базы под будущие отношения. 

· Не повезло! Любители обобщать, могу поставить такое клеймо на всю свою жизнь. После первого раза они записывают себя в «невезучие» и «с удовольствием» купаются в негативе. Версия невезения обрастает подробностями: «люди сейчас не те», «чувства обесценились», «никто не способен меня понять». Они умеют поэтично выражаться, горевать, влюбляться в свои ощущения, но снова и снова отказываются от реальных отношений. Наступает внутренняя лень, ожирение и полный отказ от «любви». Чтобы вернуться к отношениям, необходима глубокая внутренняя перестройка мировоззрения, личное желание стать «везунчиком» и большой запас терпения. 

· Сексуальные проблемы. Не каждый отважиться рассказать об этом и чаще всего называется любая иная причина. Прошлые неудачи, внутренние комплексы, фригидность, приводят к отказу от личной жизни. Эта наиболее страдающая и ранимая категория людей. Они вынуждены годами поддерживать выдуманную версию о своём одиночестве и отводить от него пристальное внимание окружающих. Данная проблема решается с помощью специалиста. Бывают случаи, когда они встречают чуткого и любящего человека, способного помочь им. В этом случае они превращаются в самых любящих и преданных партнёров, а их личная жизнь налаживается. 

· Устал! Когда темп жизни загоняет человека в хроническую усталость, его желания атрофируются. У него мало энергии даже для себя, и человек решает, что ему не по силам встречи, романтика и ухаживания. Депрессивные люди не способны притягивать позитивные события и с каждым днём всё больше убеждаются, что сделали правильный выбор, отказавшись от утомительных встреч и переживаний. В данном случае личные отношения могли бы стать источником дополнительной энергии, и следует лишь снизить темп жизни. Для этого достаточно правильно организовать режим работы и отдыха, нормализовать сон, использовать восстановительные трансы в течение дня и заниматься тем, что нравится. Когда эмоциональный фон нормализуется и организм получит нужное количество внимания , он вернёт человека к желанию наладить личную жизнь. 
 
Если вам больно, страшно, вы устали, не спешите отказываться от личной жизни. Именно она способна поднять вас «из руин», подарить силы, энергию, тепло и любовь. Позвольте новым людям входить в вашу жизнь, помогать вам и дарить своё тепло. Поверьте, вы можете быть счастливы!
 
 

Надоело одиночество? Хотите встретить свою "вторую половинку"?

Подпишитесь на бесплатные 

"Уроки Любви" 

и сделайте первые шаги к тому, чтобы построить долгие и счастливые отношения.

Прямо сейчас перейдите по ссылке, введите свои данные в форму и нажмите "Скачать БЕСПЛАТНО"

 

 

Зачем нужна «маятниковая война»?

Когда вы утром поставили свою зубную щётку рядом со второй и решили быть вместе, это еще не совсем начало. Возможно, вы удивитесь, но начало реальных и долгих отношений наступит чуть позже, когда вы пройдёте через…«маятниковую войну".

Не стоит бояться слова «война». Этот этап жизненно необходим для каждой пары, через него проходят все, и именно он определяет дальнейший успех будущих отношений.

Пока между вами бурлят эмоции, отношения живы и у вас есть потенциал для примирения. В данном случае, конфликт, это скорее обнадёживающий фактор. Вам есть что сказать, что доказать друг другу. Вы слышите партнёра, по- этому и бурно реагируете на его слова. У вас есть большое желание быть понятым. Таким образом, вы прощупываете личностные границы, получаете ценную информацию о поведении, реакциях, степени ранимости и отходчивости друг друга. Многие боятся малейших несоответствий со своим идеальным представлением о партнёре и ломают едва прорастающие, но вполне благополучные, отношения.

Более тревожным знаком является «падение» эмоций. Одной стороне будет казаться, что она победила, доказала, уломала, а второму, в общем-то, уже безразлично и неинтересно. «Падение» эмоций случается, когда в конфликте задевается значимая для другого сторона жизни, его важные потребности. Тогда отношения подходят к последнему рубежу. «Раненая» сторона больше не сопротивляется, не доказывает, уходит с мыслями «…а вот так не поступают», «..ты теперь чужой мне человек», пропадает доверие, надежда на счастливое «мы». Следует отметить, что «уход» может быть не только физический «хлопнуть дверью», но и психологический. Человек годами может находиться рядом с другим из жалости, вежливости или лени, что-то менять. В данном случае можно говорить, что «маятниковая война» закончилась не в пользу отношений, рубежи были нарушены.

Чтобы такого не случалось, нужно чутко реагировать на настроение и поведение своей половины, особенно в момент осложнения отношений.

«Маятниковая война» может быть краткосрочной и поставить всё на свои места всего за пару месяцев, либо затянуться на годы.

Представьте себе маятник, он раскачивается то в одну сторону, то в другую. Изначально, в новых отношениях происходит то же самое. Восторг от второй зубной щетки в ванной проходит, и появляются робкие попытки что-то подправить в партнёре, где-то его дисциплинировать и слегка перевоспитать. Если это непринципиальные мелочи для второй половины, то она постарается плавно уступить, если это затрагивает его важные потребности, то вспыхивает конфликт. В этот момент партнёр понимает, что отношения изменились, ему сложно примириться с новыми требованиями, под натиском претензий он даже уступает, но эмоции снижаются. Нападающая половина от такого охлаждения пугается и приходит в себя, понимает, что куча мелких претензий не стоит того, чтоб разрушать такие «замечательные отношения». Претензии снижаются, натиск ослабевает и на первый план выходит ценность партнёра.

Но теперь маятник готов качнуться в другую сторону. Сначала восстанавливается равновесие, а затем уже тот, кто недавно находился под натиском требований, начинает (возможно, не осознанно) «махать шашкой» в сторону своего партнёра. Если он так же в критический момент осознает ценность отношений и человека, которого он выбрал, то маятник возвращается в точку равновесия. Сколько раз качнётся маятник - индивидуально для каждой пары.

Самое главное в подобной войне отступить до момента затухания эмоций, т.е. до наступления последнего рубежа. Как только вам показалось, что человек с вами во всем соглашается, молчаливо уступает, отдалился, появилась сдержанная вежливость, то остановитесь. Подумайте, насколько вам важно то, что вы пытаетесь доказать или получить.

Проходя через «маятниковую войну», вы сигнализируете друг другу, куда не надо заступать. Когда вы честно сделаете свой выбор в пользу отношений, а не своих претензий, это и даст долгосрочную уверенность друг в друге, сформирует взаимное доверие. Вы поймёте, какие претензии не вызовут бурной реакции, а какие стоит придержать при себе. Важно побывать в «двух точках» маятника: «он чуть не ушёл», «она чуть не ушла». Если кому-то кажется, что в их отношениях маятниковой войны нет, то приглядитесь, скорее всего, она проходит очень медленно и, возможно, перешла в «хроническую» стадию.

Не рекомендуется искусственно «гасить» , «заглаживать», «не замечать» этот этап во взаимоотношениях, он очень важен для формирования здоровых, открытых и долговечных чувств к друг другу. Проходя «маятник» вы получаете уникальную «прививку» от дальнейших необдуманных действий.

Самый простой способ пройти через «маятниковую войну» без затяжных боёв, это начать сдавать свои позиции до тех пор, пока не поймёте, куда пойдёт второй. Затем попробуйте донести до партнёра, чего хотите сами. Последовательность действий лучше сохранить, т.е. начинать всегда с отступления.

После прохождения «маятниковой войны» отношения устаканиваются, вы находите своё место в паре и знаете, что делать и как поступать в последующих ситуациях. У вас появляется доверие своему партнёру. Вы оба прошли через выбор: жить по-своему и без партнёра или отступить, но остаться с ним. И когда каждый подписывается под отношениями, оставляя свои капризы и претензии, то на поверхность выходят настоящие, крепкие взаимоотношения, вы понимаете суть происходящего, появляется близость, любовь и бережное отношение к друг другу. 

 

Надоело одиночество? Хотите встретить свою "вторую половинку"?

Подпишитесь на бесплатные 

"Уроки Любви" 

и сделайте первые шаги к тому, чтобы построить долгие и счастливые отношения.

Прямо сейчас перейдите по ссылке, введите свои данные в форму и нажмите "Скачать БЕСПЛАТНО"

 

 

 

tr?id=479085245550068&ev=PageView&noscri