PAVEL‑KOLESOV
тренинг
центр  
Время работы Пн - Пт 8:00 - 20:00 МСК
?
Помошь
Каталог
Вход

Отношения Мужчины и Женщины

Сколько «лиц» у любви?

Слово «любовь» знает каждый. В одном случае мы её воспринимаем, а в другом пожимаем плечами и удивляемся своему «бесчувствию». Почему же любовь одного человека «бьёт» в самое сердце, а слова другого «застывают» на полпути?

Если присмотреться к взаимоотношениям в парах, то можно проследить одну маленькую, но очень важную деталь.

В счастливых отношениях люди ничего не ждут, находятся в естественном состоянии и не пытаются оправдать ожидания другого. Как правило, деление обязанностей происходит естественным путём. Если кто-то обеспечивает внутренний комфорт и не любит «пробивать» вопросы вне дома, то другой с радостью занимается именно такими вопросами, а к домашним делам почти не прикасается. И если один рядом с «пробивным человеком» получает спокойствие, надёжное плечо и возможность заниматься тем, что ему нравится, то второй наслаждается заботой, уютом в доме. Оба уверены друг в друге и обеспечены поддержкой в важных для себя областях. Образуется крепкий и долговечный союз.

Отношения, где царствует дисгармония изначально строятся на попытках угодить другому и соответствовать его ожиданиям. Распространенное убеждение «всё делаем вместе» приводит к взаимному контролю друг над другом. Со временем всё чаще слышаться недовольные упрёки «ты меня не слышишь», «ты меня не хочешь понять». Казалось бы, человек говорит о любви, приносит «рыбку на уху», но второй всё больше обижается, так как он не любит ни уху, ни рыбку. В данном случае распределение ролей неестественное. Люди опираются на свои собственные потребности и делают для другого, то, что считают лучшим для себя, что не всегда соответствует желаниям партнёра. И если оба любят «посидеть дома», а «пробивать» вопросы во внешнем мире, по их мнению, должен другой, то наступает кризис.

Если посмотреть на «любовь» не с поэтической, а с психологической точки зрения, то станет ясно, что она рождается, когда вы получаете от другого, то, в чём действительно нуждаетесь. Вы открыты для человека, который способен закрыть ваши базовые потребности естественным путём. Здесь очень важно слово «естественным». Если «домосед», чтобы произвести на вас впечатление, начнёт играть в «крутого бизнесмена», то театр рано или поздно закончится и отношения рухнут. Если же вам не приходится напрягаться, вы ведёте себя на свидании так же, как и в обычной жизни, то, во-первых, не создаёте иллюзий у другого, во-вторых, обеспечиваете себе реальное счастливое будущее.

Если вы нацелены на долгосрочные и крепкие взаимоотношения, то определите, какой тип любви вам ближе.

Безусловная любовь. Человек не намерен меняться и благородно предоставляет другому «встроиться» в его жизнь. Он не собирается что-то отдавать, причём, это происходит не всегда осознанно. Он примет рядом с собой человека, способного оценить его таким, каков он есть, восхищаться его достоинствами и способного терпеть недостатки и всё это - безусловно! Вариант, распространённый в «звёздной среде». Человеку прощается всё и принимается всё на том основании, что он «звезда.

Любовь-забота. Если вам важно жить с комфортом, хотите, чтобы вас опекали, организовывали быт, то вы оцените любовь человека, способного вам его создать. Это может касаться и эмоциональной заботы, умения приласкать, «подержать за руку».

Любовь – защита. Чаще всего ожидается от парня, но иногда может исходить и от девушки. Такую любовь оценит человек, живущий всю жизнь в «сложном» эмоционально состоянии и нуждающийся в стабильной защите от нищеты и страданий. Ему важно, чтобы его страхи «правильно» воспринимались, «гасились» и подкреплялись материально.

Любовь – страсть. Данный тип оценит человек, которому важно, чтобы его всё время хотели, «обслуживали». Сам он может быть не сексуальным и не привлекательным, но именно эти качества и могут будить в нём страстное желание быть «любимым». Отношения могут быть долговечными только в случае, если он способен перекрыть важные потребности (уют, забота, защита и т.д.) другого.

Любовь-щедрость. Если человеку нужно, чтобы его обеспечивали подарками, то щедрость партнёра он воспримет как любовь. Так же, экономный человек оценит того, кто не растратит его состояние, а сбережёт и приумножит.

Любовь –самооценка. Вариант для тех, кому важно гордиться своим избранником (цей). Человеку важно думать, что именно он удерживает «этот идеальный брак», постоянно работает над его положительным имиджем, «сор из избы» не выносится, и он очень этим гордится.

Для того, чтобы ваши отношения не потерпели «кораблекрушение», важно изначально определить свои базовые потребности. Так же следует адекватно оценивать ваши возможности, на свиданиях не пытаться оттачивать своё актёрское мастерство, не цепляться за людей в попытках что-то в них исправить. Если вы чётко сформируете представление о себе, то обязательно встретите ВАШЕГО человека и будете счастливы!

 

Надоело одиночество? Хотите встретить свою "вторую половинку"?

Подпишитесь на бесплатные 

"Уроки Любви" 

и сделайте первые шаги к тому, чтобы построить долгие и счастливые отношения.

Прямо сейчас перейдите по ссылке, введите свои данные в форму и нажмите "Скачать БЕСПЛАТНО"

 

 

Почему «долго и счастливо» превращается в «коротко и обидно»?

Он, сидя у костра, с упоением поёт свои бардовские песни, ест из копчёного котелка и весело вспоминает с процесс добычи огня. Она «умирает» от укусов «хищных насекомых», скучает по своим тёплым носкам, горячей чашке какао, уютной постели и бабушкиному пледу. Она не любит, когда он тащит её «в поход», терпеть не может кашу из котелка и обижается, что какао в постель приходиться наливать себе самой. Он терпит её «тёплые носки» и «бабушки плед», потому что в самом начале хотел казаться домашним, «уютным» и спрятал свою палатку в гараже. Она вынуждена «разделять увлечения» супруга только потому, что когда-то пыталась казаться «энергичной девушкой».

 

Можно привести множество примеров, когда два человека, попадая в одно пространство удивляются, что теория «долго и счастливо» на практике не оправдывает себя и превращается в «коротко и обидно».

 

Как много пар, проснувшись после ЗАГСа начинают упрекать друг-друга, что кто-то из них «не такой как до…». Начинается усиленное внедрение в семейную жизнь собственных ожиданий. Выходя за бедного, начинают требовать дорогих подарков, от скромного хотят публичности и достижений, от домоседа- активных передвижений по свету. Люди недооценили реальную ситуацию и самонадеянно считали, что «любовь» решит все проблемы «…уж мы-то всегда договоримся», «…постараемся приспособиться к друг-другу». Но свою естественную природу обмануть очень сложно. И рано или поздно вы вывезете из гаража свой мотоцикл, достанете рюкзак, палатку, тёплые носки, чашку какао, плед, кота и деревенский домотканый коврик. От такого шока «половина» вскоре может стать «бывшей» и потащит свою «новую половину» петь у костра и покорять Уральские горы. В то время, как «другая бывшая» так же будет пытаться «наладить отношения», сидя в тёплом бархатном халате и домашних тапочках «love» с чашкой утреннего какао из мужских рук.

 

Для того, чтобы не попадать в ситуацию «коротко и обидно» и не блуждать «на ощупь» из одних отношений в другие, нужно очень хорошо понимать свои потребности. Чётко представлять, что вы хотите и что можете дать тому, кто будет рядом с вами. Не стоит перечислять свои умения и навыки. ВАЖНО не то, что вы умеете, а то, что МОЖЕТЕ дать естественно, непринуждённо, то, что вас не заставляет напрягаться.

 

У каждого человека существуют свои базовые потребности, которые он и старается удовлетворить в первую очередь. У кого-то это материальное благополучие, а у кого-то жажда духовного тепла. Нам может многое нравиться, и мы можем многого хотеть, но чаще всего основу составляют всего 1-2 потребности. Они являются ключевыми. И если, что-то мы готовы не заметить и простить, то «не закрытая» базовая потребность больно бьёт по нашим чувствам. Если во взаимоотношениях она не удовлетворяется, то после взаимных обид, ссор, претензий отношения, в конце концов, разрушаются.

 

Согласно исследованиям доктора психологии Т. Гагина базовые потребности можно выделить в 6 основных групп.

  1. Туп. (Важно безусловное принятие): Таких людей раздражают разговоры «о нашем будущем», любые намеки на совместную жизнь. Им проще отказаться от таких отношений, чем что-то менять. Хуже всего реагируют на ожидания в свой адрес, если почувствовали, что «кому-то должны», то сделают всё наоборот. Не любят «давления». Отдаляются, когда партнёр начинает считать, что их отношения налажены. Могут быть добрыми, щедрыми, тактичными ТОЛЬКО по собственной воле. Появления близкого человека в своей жизни рассматривают как дополнительную нагрузку и ограничения. Чаще предпочитает ни к чему не обязывающие встречи. Более длительные отношения возможны, если партнер проявит себя как самостоятельная личность «без ожиданий

 

  1. Ленив. (Важен комфорт, забота): Такие люди предают большое значение удобству. В случае его отсутствия, прикладывают массу усилий, чтобы создать необходимый комфорт. Не любят «походную романтику». Они заранее прокладывают маршруты, знают расписание, продумывают список продуктов, заранее заказанный столик, любят путешествия в обустроенном варианте, их дом полон удобных приспособлений и уютных уголков. Делятся на две группы: тех, кто хлопочет сам, и тех, кто окружает себя «хлопочущими». Они не любят менять свои планы, предпочитают постоянство и устоявшийся комфорт. Рядом с собой хотят видеть организованного и предсказуемого человека, который не будет вносить в их жизнь беспорядок и грязь.

 

  1. Труслив. (Важна защита): Такие люди первым делом определяют своих и чужих, отличаются повышенной тревожностью, ревнивы к своим партнёрам, и это касается не только секса, но и в целом доверия. Следят, чтобы в споре «любимый» встал на их сторону и «отражал атаки». Он ищут надёжное плечо, обходят стороной опасные места, компании и тех, кто может обмануть или подставит. Часто, сами опасности преувеличивают. В отношениях ценят сплочённость «плечо к плечу». Нуждаются в поддержке своих планов и решений. С повышенным вниманием относятся к своему здоровью.

 

  1. Похотлив. (Важен телесный контакт): Такие люди стараются как можно скорее сократить дистанцию. Не испытывают стеснения, прикасаясь или прижимаясь к своему партнёры, на людях. Если не получают ответа, то быстро теряют интерес и раздражаются. Часто имеют параллельные отношения и не видят в этом ничего предосудительного. Привлекают внимание за счет своей сексапильности. Предпочитают двигательные удовольствия, любят танцевать как в одиночку, так и с партнёром. Всё время находятся, как бы, в лёгком возбуждении. Флиртуют чаще всего неосознанно, так как не в состоянии отключить свою фоновую сексуальность. Не любят выраженно несексуальных, сухих, «рационально-интеллектуальных» людей.

 

  1. Жаден. (Важны деньги): Такие люди ценят деньги, имеют добротные вещи, с удовольствием торгуются, ищут скидки. Их не смущают хорошие подержанные вещи. Предпочитают экономию и любят копить деньги. Если тратятся, то на долгосрочные приобретения. Сами копают, ремонтируют, налаживают. Не выбрасывают старое, если его можно использовать или продать. Находясь в гостях или по делам , прикидывают стоимость обстановки, варианты купли-продажи, какую выгоду можно извлечь. В ухаживания вкладываются обстоятельно, ожидая полноценной отдачи. Не потерпят рядом транжир и тех, кто рассчитывает на их банковский счёт. По достоинству оценят расчётливость и скуповатость «своей половины». Возможен противоположный вариант: транжиры и растратчики. Они постоянно тратятся, любят дорогие подарки и побуждают партнеров тратиться на них. Но в данном случае это переплетается с повышением самооценки.

 

  1. Хвастлив. (Важна самооценка, «не хуже других»): Такие люди живут ради оценки окружающих и постоянно соревнуются с «другими». Им важно похвастаться: мужем, женой, машиной, домом, успехами детей, фирмой, образованием и т.д. Во всех сферах у них должна стоять «оценка» выше среднего в сравнении с другими. Предпочитают идти под руку с «завидным» партнёром, от которого так же требуется положительная оценка. На людях предпочитают «идеальные отношения», даже если внутри пары это не совсем так. Возможен вариант на тему «мои несчастья больше ваших», когда человек видит себя особенным, настрадавшимся и возвышает себя за «пережитые муки».

 

Если вы встретите человека, способного естественным ходом своей жизни, своими личностными качествами перекрыть ваши основные базовые потребности, а вы удовлетворите таким же образом его, то вас ждёт счастливый и долговечный союз. Главное, не бояться проявлять себя, уметь доносить свои желания, быть внимательными к тем, кто вас окружает и верить, что вам обязательно повезёт!

 

Надоело одиночество? Хотите встретить свою "вторую половинку"?

Подпишитесь на бесплатные 

"Уроки Любви" 

и сделайте первые шаги к тому, чтобы построить долгие и счастливые отношения.

Прямо сейчас перейдите по ссылке, введите свои данные в форму и нажмите "Скачать БЕСПЛАТНО"

 

 

Как найти свою «базу» для счастливых отношений?

 

Когда вы хотите чай, а вам приносят кофе, вы выражаете недовольство. Когда вы хотите тепла, а вам создают прохладу, тоже становится неуютно. Когда вы хотите «щит», а получаете соломенный дом, вы встревожены. По этому, мы стараемся создать для себя самые лучшие условия, даже не подозревая, что наша «важная потребность» в «уюте», заботе или охранной сигнализации называется «базовой».

И если мы чётко представляем, какой сорт чая хотим на завтрак, то в поиске «второй половины» любим употреблять общие формулировки, и, к сожалению, больше всего в них ошибаемся. Теоретически, каждый из нас может создать портрет своего избранника или избранницы, заложив в него весь перечень общеизвестных качеств и… искать свой «идеал» всю жизнь. Так же, нет гарантии, что «этот портрет» будет нужен именно вам, а не вашей маме.

Согласно исследованиям доктора психологии Т. Гагина, для долгого и счастливого союза не обязательно иметь спутника со всем спектром общеизвестных характеристик. Мы можем хотеть в отношениях: безусловного принятия; заботы; защиты; секса; денег; удовлетворённого самолюбия. Всё это относится к нашим потребностям. Какие-то пункты будут для нас важны, а какие-то мы отодвинете на второй план. От доли влияния этих сфер на нас, мы можем выделить 1-2 наших базовых потребности.

И если вам важно, чтобы вас защищали, а для «предполагаемой половины» кажется вполне естественным оберегать близких от опасностей, то, как минимум, по одному пункту вы уже совпали. Очень важно, чтобы базовые потребности друг друга вы закрывали естественным путём, не напрягаясь, исходя из своих привычных действий и образа жизни.

Ошибки в выборе «половины» случаются, когда мы неправильно оцениваем себя как с точки зрения «дать», так и «получить». Хотим всего и сразу, не осознавая своих истинных потребностей, желаний, неправильно оцениваем себя и свои возможности. Наша собственная оценка может существенно отличаться от того, какими нас видят окружающие. Чтобы наиболее точно выявить свои базовые потребности и сопоставить свои представления о себе, следует обратиться к друзьям и знакомым за помощью.

-Расспросите своих друзей и знакомых, в чём вы преуспели лучше всего, в каких сферах ваши дела успешно процветают. Возможно, вы удивитесь их ответам. Вам покажется, что именно там, где они указали, вы недостаточно «вложили себя». Это и есть самый верный признак вашей базовой потребности. В важной для нас сфере мы всегда думаем, что могло бы быть и получше…

- Понаблюдайте за собой и расспросите своих друзей, в какой области вы наиболее ранимы и особенно остро реагируете на обвинения в несостоятельности. Вы, наверняка, заметите, что по одним потребностям, вы не реагируете на замечания, а по другим бурно выражаете свои эмоции.

 

- Расспросите тех, кто вас хорошо знает (не опирайтесь на мнение одного человека), что вы обычно в жизни выбираете и, что для вас важнее. Так же, представьте несколько конкретных ситуаций выбора для себя: риск или спокойствие, бурный секс в «неудобном» месте или разумный подход, вещь подороже «на зависть» или экономия и т.д. Очень ценную информацию вы получите, исходя из собственных поступков и поведения (не размышлений) , когда перед вами встанет выбор «или –или».

 

- Понять свои потребности, поможет общение с «бывшими», если вы сохранили хорошие отношения. Следует учесть, что ваши отношения должны были продлиться хотя бы несколько месяцев, чтобы они могли объективно оценить вас. Расспросите, что вам было важнее всего в жизни, ради чего они были с вами.

 

- Посмотрите вокруг себя дома и на работе. Обратите внимание на вещи, мебель, одежду, ремонт, коллег, компанию на что вы потратили больше всего сил ,времени, денег? Вы искали что-то подешевле или «не хуже, чем у других», вам удобно добираться до работы или вас привлекает зарплата и т.д.

 

- Подумайте, чем ваш круг общения вас привлекает. Какие ценности, вкусы, интересы вас объединяют. Чем вас притягивают люди из вашего круга общения, и чем они отличаются от других.

 

Постепенно вы получите полную информацию о том, что вы ищите в отношениях и сможете быстро ориентироваться в потоке новых людей. Помните, что мы получаем, то, что хотим, только когда ясно формулируем своё желание. 

Надоело одиночество? Хотите встретить свою "вторую половинку"?

Подпишитесь на бесплатные 

"Уроки Любви" 

и сделайте первые шаги к тому, чтобы построить долгие и счастливые отношения.

Прямо сейчас перейдите по >> этой ссылке <<,
введите свои данные в форму и нажмите "Скачать БЕСПЛАТНО"

 

 

Как отличить долгосрочные отношения от краткосрочных?

Он не стремился «постичь её душу», а она не хотела его пускать. Он привык жить легко, а она боялась чего-то серьёзного. Он уехал, а она… «закуталась в халат».

Уставшая женщина грустно смотрит в зеркало. Шпильки закинуты в дальний угол. Тесное платье сброшено. Всего несколько минут назад, она выходила из машины во всём блеске, весело шутила, смеялась и всячески демонстрировала свою сексуальность, пока…дверь её квартиры не закрылась. Наконец можно расслабиться… Ноги вернулись в мягкие родные тапки, а байковый халат «привычно обнял» тело. Снова одиночество…

Все её короткие романы начинались и заканчивались одинаково. Дорогое платье-шпильки-блеск -веселье -признание -страсть-закрытая дверь -грусть-молчаливый телефон-тишина- халат -тапки.

Как же вернуть себя в счастливые и долгие отношения? Стать собой?

Чтобы научиться входить в долгосрочные отношения нужно хорошо представлять себе, чем они отличаются от краткосрочных. Часто, мы сами разыгрываем вокруг себя спектакль и удивляемся, почему этот мир дарит нам очередного «актёра» для часовой пьесы, вместо реального человека на всю жизнь.

Краткосрочные и долгосрочные отношения начинаются и развиваются по-разному.

Краткосрочные отношения ориентированы, прежде всего, на развлечение. Часто появляются тогда, когда у человека всё хорошо, как приятное дополнение. В них нет претензий ко второй стороне. Они напоминают праздник, фейерверк. Такие отношения могут длиться годами, пока не надоест. Люди «играю идеал» на короткое время и возвращаются в свою привычную жизнь. Ярким примером краткосрочных отношений являются курортные романы.

Признаки краткосрочных отношений: Первоначальный «вброс» ( ухаживание ) происходит по максимуму, такие же максимальные ожидания и от партнёра. Резкое сокращение дистанции для получения желаемого. Много страсти, признаний, невыполнимых обещаний. Подделывание, попытки угодить партнёру, всегда демонстрация радости и хорошего настроения, тщательная подготовка к встрече. Убирается вглубь лишнее, то, что может не понравиться партнёру. Чтобы расслабиться и отдохнуть они скрываются друг от друга.

Истоки: Курорты, дома отдыха, ночные клубы, вечеринки, пляжи, шоу, сайты знакомств.

Долгосрочные отношения основываются на более глубоких потребностях. Предполагают внимательное отношение к выбору партнёра, спокойное развитие событий, принятие человека в его «натурально виде». В таких отношениях люди не приукрашивают себя, дарят друг другу ощущение стабильности и уверенности в завтрашнем дне.

Признаки долгосрочных отношений: Отношения развиваются постепенно, партнёры «аккуратно подкрадываются» друг к другу. Сокращение дистанции проходит мягко и без давления. Даются реальные обещания и сразу выполняются. Отсутствует тщательная подготовка к встрече, вы можете пересечься в любое время в любом месте. Много совместных дел (не параллельно, а вместе). Демонстрация истинных эмоций: смеюсь, плачу, хандрю. Общение чаще всего проходит в привычной обстановке. Чувствуется внутренний комфорт. Нет напряжения и желания укрыться, так как вы остаётесь собой.

Истоки: Различные клубы по интересам, совместная деятельность и соревнования, походы, тренинги, тематические форумы.

Конечно, для построения счастливых и долгосрочных отношений хочется быть чуть-чуть лучше, чем вы есть на самом деле. Но для этого не нужно становиться «утюгом в коробке из под чайника». Демонстрируйте и приукрашайте своему избраннику те умения, которыми вы уже в жизни пользуетесь, т.е. покажите «да…утюг, но отличный утюг!»

Так же стоит заметить, что бывают редкие случаи перерастания краткосрочных романов в долгосрочные, существуют примеры начала длительных отношений после курортного романа или абсолютного неприятия. Это говорит лишь о том, что у любви нет железных правил и всегда есть надежда на лучшее. Будьте счастливы! 

 

Надоело одиночество? Хотите встретить свою "вторую половинку"?

Подпишитесь на бесплатные 

"Уроки Любви" 

и сделайте первые шаги к тому, чтобы построить долгие и счастливые отношения.

Прямо сейчас перейдите по ссылке, введите свои данные в форму и нажмите "Скачать БЕСПЛАТНО"

 

 

 

 

tr?id=479085245550068&ev=PageView&noscri