Внутренние Конфликты, Самосаботаж и Прокрастинация - страница 25

Брошенная женщина, может годами корить себя за то, что была не достаточно нежна. Мужчина, потерпевший провал, будет ругать себя, за отсутствие предпринимательских способностей. Мать, неуследившая за своим ребёнком, не может простить себе свою беспечность. Каждый день, люди сталкиваются с ситуациями, которые заставляют их оценивать себя и свои поступки. Но если одним удаётся легко избавиться от последствий своих ошибок, то другие переживают их очень болезненно, выстраивают непроницаемую стену и, порой пожизненно, принимают на себя роль незадачливого страдальца. 

Искусно замаскированные обиды, страхи, претензии к себе, становятся медленно действующим ядом. Чем больше они вступают в контакт с текущими переживаниями, тем больше отравляют жизнь. Жалкого, неуверенного в себе человека предпочитают использовать, но никак не любить. Услужливого, нерешительного работника так же берут на должность не выше «половой тряпки». Что касается самих «страдальцев», то к зрелому возрасту они ведут унылую, однообразную жизнь, ничего не хотят и всего боятся. 

Чтобы избавиться от накопившегося негатива необходимо договориться со своим бессознательным.Эффективность предложенной техники будет зависеть от вашего навыка погружения в транс. Если вы пока им не обладаете, то можете использовать данный пример в качестве ознакомительного. Помните, пока вы не прошли обучение, результаты могут быть не такими ощутимыми, как у более подготовленных людей. 

А теперь ответьте себе на вопрос: Что послужило поводом для вашего хронического недовольства собой, что не даёт вам жить так, как хочется? 
И продолжайте придерживаться следующей последовательности: 

1. Примите удобное положение, закройте глаза. 

2. Прочувствуйте на физическом уровне (покалывание, спазм, боль и т.д.), где в вашем теле накопились претензии. 

По локализации дискомфортных ощущений вы можете определить характер ваших претензий: 

виски (голова)- переживания по поводу того, что о вас подумают другие; 
спина, поясница – чрезмерное взваливание на себя ответственности; 
горло - запрет на высказывания; 
живот, солнечное сплетение- гнев; 
челюсть, зубы- принятие решений и удерживание своего; 
руки, ноги- контакт с окружающим миром; 
«третий глаз»- претензии по поводу будущего; 

3. Прислушайтесь, как «звучат» ваши претензии. На что это похоже? Может быть звук реактивного двигателя или шелест листьев, гудок парохода или тихий шёпот, грохот железнодорожных колёс или глухое постукивание. Звуки также могут сопровождаться визуальными образами. 

4. Мысленно выпустите их наружу. В процессе избавления от накопленных чувств, звук может меняться. Например, тихий, глухой - станет громче и чище, а неприятный, громогласный, наоборот, переродится в приятную, умиротворяющую музыку. 

5. Если у вас появляются слёзы, то мысленно представьте тучу и разрешите ей пролиться дождём, пока не выглянет солнце. Таким образом, вы избавляетесь от подавленных эмоций, возвращаете себе утраченную силу, энергию, здоровье. 

6. Позвольте выходить «звуку» до тех пор, пока не почувствуете облегчение. По своему состоянию вы сможете определить, насколько успешно справились с поставленной задачей. 

7. Положите руку на место, где ранее был сосредоточен ваш негативный груз и отправьте туда поток благодарности и любви. 

Признаком 100% избавления от претензий к себе будет чувство расслабления, покоя, появится умиротворение, зевота. Вы ощутите, что разомлели, возможно, появится желание вздремнуть. 

Следует учесть, что при застарелых и глубоких «ранах» одного раза может быть недостаточно. Если вы чувствуете, что неприятные ощущения не уходят, то вернитесь к ним чуть попозже, например, на следующий день. Ещё раз повторите выше описанные действия . 

Продолжайте выпускать из себя негатив до тех пор, пока не почувствуете реальное облегчение. Будьте терпеливы, это может занять недели и даже месяцы. Поддержите себя в этот непростой период. Ежедневно, по несколько раз в день, подходите к зеркалу, смотрите себе в глаза, и говорите, что прощаете за все промахи и ошибки, что отныне будете себя любить, доверять, ценить и оберегать. Не забывайте про комплименты, похвалу и восхищение! Такого напора, ваши претензии не выдержат и очень быстро растворятся, а вы вновь почувствуете необыкновенную лёгкость, свободу и уверенность в своих силах и возможностях. 

Если вы хотите научиться Выявлять и Устранять свои Внутренние Конфликты и жить более счастливой, богатой,  успешной и полноценной жизнью - я приглашаю вас пройти серию БЕСПЛАТНЫХ уроков

"ПРАКТИКА САМОГИПНОЗА 4.

УСТРАНЕНИЕ ВНУТРЕННИХ КОНФЛИКТОВ И САМОСАБОТАЖА"

Чтобы получить "Уроки Устранения Внутренних Конфликтов" нажмите СЮДА и введите свое имя, телефон и email.

Посмотрите на тех, кто рассказывает о себе, как о вечном ребёнке. Обычно это люди, связанные с творчеством, экстремалы, путешественники, исследователи. Обратите внимание на их глаза, послушайте, как они говорят, проследите за их движениями. Вы убедитесь, что они не так далеки от истины. Их «внутренний ребёнок», дарит им безудержную юношескую энергию, живость, способность выдумывать, пробовать, фонтанировать идеями. У них получилось! 

Однако, сохранить детское озорство и лёгкость во взрослой жизни удаётся далеко не всем. Если вдруг среди хмурых, уставших лиц вспыхивает чья-то улыбка и, с детской непосредственностью, «переворачивает скучный мир», начинается всеобще ворчание: 

-Веди себя прилично! 

-Хватит дурачиться! 

-Оставь свои глупые идеи! 

-Сядь! 

-Замолчи! 

-Не лезь! 

И… «скучный мир» возвращается на свою орбиту, а среди хмурых лиц появляется ещё одно. 

Если ваш «внутренний ребенок» так же был когда-то осажен, то теперь ваши силы уходят на имитацию жизни, которая вам якобы нравится. Спросите для чего всё это? Даже от своей бабушки , вы вряд ли услышите что-то более-менее вразумительное, кроме как «так положено» или «так принято». Кем и зачем, вам тоже никто не объяснит. Впрочем, также, как никогда не будет раскрыта и «семейная тайна» - почему у вас отбили охоту оставаться любознательным и веселым ребёнком. 

В этом нет ничьей вины. То, что вы чувствуете, переживалось не одним поколением ваших родственников и считается абсолютно нормальным. 

Если вы с этим не согласны, готовы меняться и хотите оставить своим детям лёгкость и свободу самовыражения, то обратите внимание на факторы, которые сделали вас скучным взрослым. 

1. Негатив. Если у вас были авторитарные, строгие родители, которые вас всячески ругали, обзывали и навешивали ярлыки (ты- лентяй, ты –никчёмное существо, ты- ничего умного не скажешь, ты- ничего не можешь), то вы получили изрядную дозу разрушающей энергии. Всё то зло, тот негатив, который был направлен в вашу сторону, звучал как свершившийся факт и не подлежал оспариванию. Нет ничего удивительного, что теперь вы чувствуете бессилие. 
Строгий внутренний родитель продолжает следить за вами. И при случае, если вы «слишком расслабитесь», всегда напомнит « ты- ничего не можешь». 

2. Насилие. У ваших родителей не было иного метода воздействия, как угрозы и шантаж. Это не требовало с их стороны больших усилий и приносило быстрый эффект. Ремень, висящий на спинке стула, вызывал дрожь в коленях, папин грозный взгляд заставлял заикаться. Даже само их намерение, вас наказать или отругать провоцировало приступ паники. За плохую оценку вас могли высечь, за неосторожную «уличную фразу» – поставить в угол. Вы, будучи ещё дошкольником с трудом могли представить, что вызовет мамин гнев. А её слова « я такого(ую) тебя не люблю», «ты мне не нужен(на)» хлестали так же больно, как и ремень. 
Боль и ожидание боли от рук самых дорогих, близких людей породили в вас мнительность. Вы боитесь сближаться с людьми, проявлять свои истинные чувства, ведь «на стуле висит ремень» и если что... 

3. Вина. Ваши родители с трудом ладили между собой, да и в жизни ориентировались неважно. Причиной всему были вы! Если бы не ваше рождение, то мама была бы стройной и красивой, папа был бы доктором наук, они жили бы в радости и достатке. Насколько это было правдой, никого не интересовало. Вы хорошо помните лето в лагере, каникулы у бабушки, борщ соседки и старый мотоцикл соседа, но почти ничего не запомнили из повседневной жизни с родителями. Тогда вы ещё не знали, что ни в чём не виноваты и старались быть очень хорошим ребёнком. Вам хотелось, чтобы мама заметила ваши старания и полюбила. Но вы снова и снова слышали в свой адрес «если бы не ты…», « как ты мне надоел(а)», «зачем ты только родился(ась)» 
Вы и сейчас делает всё, чтобы «мама вас заметила» и продолжаете извиняться, что занимаете место в этом мире. 

4. Ранняя ответственность. Вы слишком рано узнали, что такое заботиться о слабых и немощных. Рождение младших братьев и сестёр, болезнь бабушки навсегда изменили ваш распорядок дня. Родительские требования с периодической головомойкой за излишнее легкомыслие и безответственность, напрочь выбили из вас беззаботного, жизнерадостного ребёнка. Вы превратились в «старшего», который отлично знает особенности ухода за малышами, следит за бабушкиной гипертонией, меняет памперсы и готовит обед. Взрослые хвастались вашей удивительной самостоятельностью и недетской мудростью, а вы с тоской смотрели в окно на своих беззаботно играющих ровесников. 
Вы восхищаете своей исполнительностью, строги к себе и окружающим, много знаете и умеете, но, не смотря на свои 35, чувствуете себя старым, больным человеком. 

5. Родительские ожидания. Желание родителей – закон. Вас настойчиво и планомерно приучали к словам «надо» и «должен». Самооценка зависела исключительно от того, насколько вы смогли порадовать родителей и соответствовать их ожиданиям. Это они решили, как и где вам учиться, кем стать, в какие кружки ходить. Ваша главная жизненная миссия, стать тем, кем не стали ваши родители. Их ребёнок везде и во всём должен был быть особенным, лучшим, самым талантливым. И вы очень переживали, что не оправдаете оказанного доверия. Мама мечтала быть балериной, а теперь сидит в третьем ряду и любуется, как её «единственный ребёнок» делает гранд батман. Маму нельзя разочаровывать, главное- это её счастье! 
Теперь вы настроены на реализацию чужих целей. Ваш «внутренний ребёнок» робко смотрит «в третий ряд». Понравится или не понравится? 

Если вы пережили одну или несколько ситуаций описанных выше, то первое ,что следует сделать это обратиться к своему «внутреннему ребёнку» с любовью, на которую вы только способны. Разрешите ему жить, проявлять чувства, делать то, что он хочет. Помогите ему почувствовать себя в безопасности, попросите его вернуться к вам, мысленно обнимите так, как бы это делал любящий, понимающий родитель. 

Скажите: «Я не буду тебя обижать, оскорблять, унижать и расстраивать. Ты мне очень нужен. Я люблю тебя и буду о тебе заботиться». 

И вы почувствуете небывалый прилив энергии, азарта и вдохновения присущего только жизнерадостному, любопытному и неугомонному ребёнку. Теперь вы снова вместе!

Если Вы готовы навсегда избавиться от Внутренних Конфликтов и выскочить на следующий уровень жизни - уровень, на котором Вы сможете сами помогать не только себе, но и другим, то Школа Коучинга - это ваш шанс.
Ваш реальный шанс  измениться самому и изменить свою жизнь.

И если Вы готовы - то я Вас жду.

Для того, чтобы записаться в Онлайн-Школу Коучинга, нажмите сюда, внесите в форму свое имя, телефон и е-майл, нажмите кнопку "Записаться"

Стыд проникает повсюду. Он заставляет людей прятаться, становиться маленькими и незаметными. Им бывает стыдно за свои ошибки и неудачи, за надежду и слепую веру, за свой выбор и отсутствие выбора. Некоторые стыдятся своей внешности, необразованности, однокомнатной квартиры или маленькой зарплаты. 

Стыдливый человек, бесценен для общества. Его можно нещадно эксплуатировать. Он предпочитает слиться с цветом стен, не любит громко разговаривать, да и вообще, публично высказывать свою точку зрения. Он старается… он очень старается быть хорошим. Для него это единственный способ выжить. 

А теперь давайте подумаем, если вы чего-то стыдитесь, то откуда вы узнали, что «это стыдно»? Существует несколько вариантов, вы можете найти свой: 

1. Психотравма. У вас может быть своя «грустная история». Но сейчас давайте посмотрим на ребёнка, которого однажды рассерженная воспитательница поставила в угол… без штанов. 
Вокруг все смеялись, а его мир неожиданно поделился на «хороших» и «плохих». Теперь он знаете, что он «плохой». Публичное высмеивание, наказание, унижение «делает из него человека», но человека удобного для воспитателей, учителей, работодателей. Он ещё слишком мал, чтобы сопротивляться и оценивать поведение взрослых, но зато чётко усвоил урок. 
Прошло время, и вот он робко несёт свой первый отчёт начальнику. Кровь приливает к лицу: «Вдруг я настолько плох, что начальник выставит меня перед коллегами…«без штанов». 

2. Родительские предписания. Всё, что делают и говорят папы и мамы, для ребёнка дошкольного возраста является абсолютной истиной. Однако не все родители готовы говорить только о хорошем. Попутно, они внушают ему и чувство неполноценности. Он узнаёт, что «можно было бы учиться получше», «держать свои глупые мысли при себе», «не лезть туда, куда не просят». 

Одним из самых травматичных родительских приёмов является угроза отказа от ребёнка (особенно приёмного) за какую-либо шалость или неподобающее поведение. В свой адрес он слышит «мы от тебя откажемся», «ты не наш», «нам такой не нужен». Для ребёнка, отвержение предполагает смерть. Возникает сильный страх, истерика. Он готов сделать всё возможное и невозможное, чтобы маме не было за него стыдно. 

Иногда стыд внушается ради сохранения положительного имиджа семьи. Ребёнка учат «не выносить сор из избы». Он должен всегда улыбаться, радовать родителей и быть хорошим. 

Стыд появляется и от родительского пренебрежения. Ребёнок чувствует себя покинутым, считает, себя плохим, уверен, что его не за что любить. 

Очень негативно на детской психике сказывается физическое и сексуальное насилие. Стыд перекрывает ребёнку возможность полноценного общения. Он становится замкнутым, обозлённым, недоверчивым. 

3. Страсть к совершенству. Излишне самокритичные, требовательные к себе люди предпочитают отказаться от мечты, чем попробовать её воплотить. Они очень хорошо понимают, как это должно быть. Чувство стыда возникает в момент несоответствия готового результата с внутренним представлением о совершенстве. Например, творческие люди могут прятать свои картины, музыкальные произведения, стихи только потому, что стыдятся собственного несовершенства. 
Корни такого отношения к себе также тянутся из детства. Некоторые родители любят сравнивать своих детей. Например, младшему из братьев говорят: «Смотри на старшего, какой он молодец». Также часто можно услышать «у всех дети как дети, а ты…», «как тебе не стыдно быть таким капризным, вот Павлик никогда не капризничает». Ребёнок взрослеет и подхватывает эстафету. В дальнейшем могут появиться сравнения с успешными, знаменитыми людьми. Он будет изо всех сил стремиться к совершенству, но всегда стыдиться своих результатов. 

4. Стыд родителей. Если мама себя стыдится, то дочь будет копировать её поведение. Если отец стыдится своей работы, то и сын будет чувствовать то же самое. Подобное программирование происходит незаметно. Взрослым не обязательно обращаться лично к ребёнку. Всё что происходит в доме, будь то родительские взаимоотношения, их поведение, привычки, оценка собственных неудач или достижений является основным фундаментом для формирования личности ребенка, в том числе и чувства стыда. 

Чтобы избавиться от мучительной стыдливости, необходимо найти ту часть личности, которая была травмирована. Ни в коем случае не впадайте в состояние жертвы. Не жалейте себя! Вы выросли и вам не нужно ждать, пока вас кто-то похвалит или даст свою оценку. Самым приятным и действенным способом является выращивание внутри себя собственного понимающего, всепрощающего родителя. 

Принимайте, любите, совершенствуйте всё, что в вас есть, и вы почувствуете себя по-настоящему взрослым, самодостаточным и свободным человеком. 

Если вы хотите научиться Выявлять и Устранять свои Внутренние Конфликты и жить более счастливой, богатой, успешной и полноценной жизнью - я приглашаю вас пройти серию БЕСПЛАТНЫХ уроков

"Практика СамоГипноза 4.

Устранение Внутренних Конфликтов и СамоСаботажа"

Чтобы получить "Уроки Устранения Конфликтов" нажмите СЮДА и введите свое имя, телефон и email.

/4 причины потери женственности/ 

Жизнь сильной, волевой женщины не так хороша, как может показаться на первый взгляд. Стремление стать независимой и свободной делает её несчастной. Она вступает в конкуренцию с мужчинами, но они не горят желанием соревноваться с ней. Она пытается усовершенствовать «деловые качества», но теряет семью. Несмотря на свой внешний лоск в мужской среде она остаётся «просто тёткой», «стервой», «бабой». 

Если вы столкнулись с подобной проблемой, то не спешите винить себя. Во многом вы просто переняли картину мира своих родителей. А процесс вашего перевоплощения в «сильную женщину» начался ещё задолго до того, как вы примерили свой первый лифчик. 
Примерно к 4-5 годам у детей формируется осознание своего пола, а к 7-ми уже складываются ключевые понятия о взаимоотношениях. В полноценных, здоровых семьях дети видят сильного, гордого папу и красивую, нежную маму. Мальчики естественным образом принимают мужскую сторону, девочки женскую. 

Пока дочка учится «быть похожей на маму», папа своим восхищением и поддержкой укрепляет в ней веру в собственную привлекательность, закладывает основы взаимоотношений между мужчиной и женщиной. Под папиной защитой, она может спокойно превращаться в красавицу и развивать свои лучшие женские качества. 

Если же в семье нарушены природные законы распределения ролей, то и дети перенимают искажённые представления о взаимоотношениях в паре. Девочки грубеют, становятся агрессивными и непреклонными. Этому могут способствовать следующие причины: 

1. Отсутствие папы. Не важно, ушёл ли он из семьи, умер или девочка изначально живёт с матерью-одиночкой, в любом случае она оказывается рядом с родителем, который демонстрирует свою силу, твёрдость и непреклонность. Как вы догадались, это не имеет ничего общего с женской природой. Но девочка исправно перенимает поведение «мужественной мамы», становится такой же настойчивой, сильной, жёсткой и, чаще всего, тоже остаётся одна. 

2. Отец-тиран. Как физическое, так и психологическое давление со стороны отца вызывает у девочки страх и желание себя защитить. Она лишена мужского восхищения, желанного внимания. Её женское начало подвергается унижениям и обесценивается. Изначальная роль отца, как защитника аннулируется, и девочка вынуждена переходить в оборону и учиться «держать удар». Во взрослой жизни она в любую минуту готова «вступить в схватку», становится агрессивной, жёсткой и с огромным трудом вступает в отношения с нормальными мужчинами. 

3. Отец-слабак. Если с раннего детства девочка видит, что роль папы заключается в выполнении маминых приказов и выслушивании её очередных претензий, то и она тоже будет относиться к нему с пренебрежением. Став постарше, дочь станет «помощницей маме» и примет активное участие в деле воспитания «непутевого отца». В дальнейшем девочка будет притягивать к себе слабых, никчемных мужчин. Только так она сможет продемонстрировать свою жёсткую хватку, умение повелевать и удовлетворять свои потребности в перевоспитании всех и вся. 

4. Папа хотел мальчика. Девочка из любви к отцу начинает переделывать себя в мальчика. Требует сделать ей короткую стрижку, носит соответствующую одежду, перенимает мальчишеские манеры. Таким образом, она снимает с себя переживания по поводу своей красоты и получает внимание мужским способом. Во взрослой жизни такая девушка продолжает оставаться «своим парнем», но крайне редко рассматривается в качестве «жены». 

По какой бы причине не произошло ваше перевоплощение из девочки в «сильную женщину», увы, это одинаково осложняет жизнь. Но теперь вы можете сами отвечать за всё, что происходит с вами. Для изменения ситуации необходимо вернуться к своей истинной женской природе. Нежность, красота, доброта, чувственность, мягкость, гибкость, уступчивость являются настоящими сокровищами для любой женщины. Развивайте и приумножайте их. В этом вам помогут различные техники по устранению внутренних конфликтов, терпеливая выработка нового поведения, избавление от деструктивных убеждений. Вот, где действительно вам стоит проявить свою настойчивость и, наконец, почувствовать себя настоящей и счастливой женщиной. 

Если вы хотите научиться Выявлять и Устранять свои Внутренние Конфликты и жить более счастливой, богатой, успешной и полноценной жизнью - я приглашаю вас пройти серию БЕСПЛАТНЫХ уроков

"Практика СамоГипноза 4.

Устранение Внутренних Конфликтов и СамоСаботажа"

Чтобы получить "Уроки Устранения Конфликтов" нажмите СЮДА и введите свое имя, телефон и email.